23.11.10, 06:49
Message 1 de 327
Pour le plaisir de sourire à la vie sans se prendre la tête, et parce que je veux retrouver le jouet que Jojo nous avait si gentiment offert.
Je me lance !!!
Un peu d'étymologie !
Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise, la première victime (un homme) qu'elle eut à traiter avait une grave maladie qui avait conduit à l’amputer des 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut à cette époque et dans ces circonstances qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... "pompe funèbre " !
A quoi tient l'évolution de la langue !!!
C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'as qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !
Message edité (7:04)
Je me lance !!!
Un peu d'étymologie !
Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise, la première victime (un homme) qu'elle eut à traiter avait une grave maladie qui avait conduit à l’amputer des 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut à cette époque et dans ces circonstances qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... "pompe funèbre " !
A quoi tient l'évolution de la langue !!!
C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'as qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !
Message edité (7:04)
23.11.10, 06:49
Message 2 de 327
Allez les barges, je vous attends !!!
Bien le bonjour de la Barg'carol
Dans le cadre de lutte pour la défense de la langue française telle qu'écrite dans La Rousse :
Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
bon allez bonne journée les barges de France et d'ailleurs !
Dans le cadre de lutte pour la défense de la langue française telle qu'écrite dans La Rousse :
Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
bon allez bonne journée les barges de France et d'ailleurs !
23.11.10, 07:18
Message 4 de 327
Message edité (6:30)
23.11.10, 07:19
Message 5 de 327
Bravo ma barg'Carole, ça c'est bien pondu !!!
Une autre en attendant le réveil de certain(e)s :
Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !
Une autre en attendant le réveil de certain(e)s :
Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !
23.11.10, 07:21
Message 6 de 327
@ Jo : Pleure pas bébé, je t'offre le mien de jouet, juste retour. Allez, mouche ton nez et dis bonjour à la barge.
Message edité (7:21)
Message edité (7:21)
Pleure pas Jo, on l'a retrouvé ton bébé, c'est tout, la preuve.....
Christine, mdr ce matin avec les pompes funèbres..... Ca démarre fort !!!!!!
allez bonne journée les barges, eh oh eh oh on part au boulot dans la joie et la bonne humeur......
Christine, mdr ce matin avec les pompes funèbres..... Ca démarre fort !!!!!!
allez bonne journée les barges, eh oh eh oh on part au boulot dans la joie et la bonne humeur......
23.11.10, 08:00
Message 8 de 327
Pourquoi avoir créé un autre fil ? Il était bien celui là et il fonctionne toujours !
http://www.fotocommunity.fr/forum/read. ... 21&t=17421
Message edité (8:01)
http://www.fotocommunity.fr/forum/read. ... 21&t=17421
Message edité (8:01)
23.11.10, 08:06
Message 9 de 327
Oh Pascal ! Où tu l'as trouvé ? Chez nous, il n'apparaît plus !!! Jojo te confirmera. Je pige plus
23.11.10, 08:07
Message 10 de 327
Il a été déplacé dans "Discussions entre membres" !
23.11.10, 08:08
Message 11 de 327
Yess je viens de voir ça !!!!!! Ouah Jojo va être content. Merci tout plein.
J'attends sa réaction, et je fermerai peut-être celui-ci après.
J'attends sa réaction, et je fermerai peut-être celui-ci après.
23.11.10, 08:22
Message 12 de 327
CETTE FOIS, LE FIL A JOJO A BIEN DISPARU !!!
Message edité (6:57)
Message edité (6:57)
LE ZIZI VAUDOU !!
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans
un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et
lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi
vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous
voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort
l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde,
elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le
tester plus sérieusement et dit :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture
de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris
de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à
cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...............
Bonne journée
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans
un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et
lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi
vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous
voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort
l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde,
elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le
tester plus sérieusement et dit :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture
de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris
de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à
cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...............
Bonne journée
24.11.10, 07:25
Message 14 de 327
Message edité (6:31)
24.11.10, 07:40
Message 15 de 327
Trop sérieux Joël, ça me fait pas rire !!! Tu veux que j'ouvre un autre fil que je baptiserai (oups, pas fait exprès) "Inspiration, respiration, expiration"... ???
__________
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, mon ami aime bien la montgolfière...
_______________
Bonne journée mes petits
Message edité (7:42)
__________
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, mon ami aime bien la montgolfière...
_______________
Bonne journée mes petits
Message edité (7:42)