Hausmeisterwohnung

Hausmeisterwohnung

Diese Hausmeisterwohnung war ein Schloss, eine Residenz - ich bechrieb ihre Ausmaße und Qualitäten die zwei/drei Fotos vorher ausführlich.
Hier sieht man in Fersenhöhe der Fußgänger ein inzwischen mit Milchglas verschlossenes Kellerfenster.
Ich hol mal aus: In der Nähe befinden sich Pik-Ass und Herz-Ass, zwei Unterkünfte für Wohnungslose. Die Nachbarschaft mit ihnen bereitete nie Probleme. Teilweise war sie im positiven Sinne anregend. Nie trat einer der Obdachlosen das Fenster ein - es würde ja auch keinen Sinn machen. Immer taten dies besoffene Yuppies nachts (damals war das Fenster noch mit provozierenden Brettern zugeschraubt), wenn sie besoffen von edlen Jahrgängen ihren Chicks zeigen wollten, wo der Hammer hängt. Er hing ganz woanders. Die Homeless aus Herz- und Pik-Ass wussten dies, nie traten sie ins Fenster. Gegen die Yuppie-Tritte half irgendwann normales Fensterglas in einem normal zu öffnenden Fenster, durch das man den gelben Teppich meines Wohnzimmers sah und die bunten Disco-Scheinwerfer. Das war die Lösung.
Die Wohnungslosen taten, wenn, dann (aus ihrer Sicht) sinnvolle Zerstörungen. Einer, es war über 10 Grad minus kalt, holte sich einmal eine große Schaufel aon der Straßenbaustelle, trat vor einen Mercedes der S-Klasse und drosch auf diese Limousine ein - es war zwar nicht mein Auto, trotzdem: ich fand das sinnlos, hätte ihm fast meine Fenster zum Einschlagen angeboten - alle waren hellwach nachts um 3 - es war immer nachts um 3, wenn hier was passierte... - alle schauten raus, manche machten spontan CB-Funk, den ich nun wieder über die Boxen meiner Stereo-Anlage laut mithören konnte und die ich dem wütenden Obdachlosen zur Beschwichtigung auf die Straße schallen ließ. Da das ihn noch wilder schlagen ließ, legte ich Pink-Floyds "be carefull with that axe, Eugene" auf, was ihn beruhigte - er fing an zu weinen und ich brachte ihm eine Bombe Wein raus (2,5 Liter Lammbrussko"), den er ablehnte mit den heiser gehauchten Worten: "Den wirst Du jetzt selber brauchen." Ich packte den Shark-Wine wieder zurück in die Fensteröffnung, zog meine zebragestreifte Pyjama-Hose hoch und sah schon die Bullen. "Ruhig, Mannie, ganz ruhig..." sagten sie und Mannie wurde lammfromm undl ieß die Schaufel fallen. Sie stiegen in den Peterwagen und ich hörte zwischen dem dauernden CB-Piepen nur so Stichworte wie "Voll-Kasko" und "warme Bude" und "war-nich-so-gemeint" - traurig ging ich wieder zu Bett, mein Schlafzimmer lag zum Innenhof - diese Nacht fiel nichts auf das Terrassendach und ich schlief noch bis 5:15 Uhr - dann brachte Matthias ("Naaatüüührlich!") wie immer die Brötchen. die er grad frisch gebacken hatte, rüber.
Einmal kam nicht Matthias sondern eine schwangere Ratte aus der Bäckerei Reinbek rüber, das war so um 4:30 Uhr, keine gute Zeit - ich hatte das Duschfenster offen gelassen. Ich holte meinen Vermieter und Freund Franzie, der kam mit der BMW, behielt Leder an und Visier-Helm auf und wir nahmen beide eine Plattschaufel... Die Jagd begann. Sie dauerte 14 Tage, denn alternative Methoden wie Locken, Zureden, Heißlüfter und Räucherstäbchen und Böller in ihr Versteck unter die Duschwanne ... all dies half nichts. Denn sie war ja von ihrer Alpha-Ratte aus dem Bäckerei-Rudel gescheucht worden, denn nur die darf schwanger sein... Ich gab meinen Personalausweis in einer Apotheke ab und kaufte rosanes Müsli - daran labte sie sich 14 Tage lang, in denen ich woanders wohnte, dann lag sie da - ein schönes Tier. Ich beerdigte sie würdig. Dann nahm ich meinen Industriestaubsauger und legte los.