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| Section | Menschen: Ausgestreckter Arm |
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Willibald Oskar Mösenbacher (O.W.Mösy) 25/02/2010 14:41
WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHERalias
O.W.MÖSY
VISIONÄR & MEHR
A-8990 BAD AUSSEE
SALZKAMMERGUT
STEIRISCHES -
AUSSEERLAND
TRAUNTAL
OBERSTEIERMARK
BEZIRK LIEZEN
GEOGRAFISCHER MITTELPUNKT ÖSTERREICHS
AUSTRIA
MITTELEUROPA
Habe
Jenseitserfahrungen,
schönster und interessantester Art!
Bin autodidaktischer
Kunstmaler,
Schreiberling,
Spaßvogel,
Aktionist,
Verteiler,
Nonsist,
der Willichbald
und
INHABER DER
FIRMA RAST UND RUH
WELCHE HAT IMMER ZU
Viele Millionen Menschenseelen sind begeistert,
von dem Jakob Lorber seinen Schriftwerken!
http://www.j-lorber.de/
Bin auch total begeistert!
http://www.neuoffenbarung.de
http://www.jakob-lorber.org/
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JAKOB LORBER
Total begeistert!
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WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER alias O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR A-8990 BAD AUSSEE STEIRISCHES SALZKAMMERGUT AUSSEERLAND TRAUNTAL OBERSTEIERMARK BEZIRK LIEZEN GEOGRAFISCHER MITTELPUNKT ÖSTERREICHS AUSTRIA MITTELEUROPA Habe Jenseitserfahrungen, schönster und interessantester Art! Bin autodidaktischer Kunstmaler, Schreiberling, Spaßvogel, Aktionist, Verteiler, Nonsist der „Willichbald“ und INHABER DER FIRMA RAST & ZU. Mich faszinieren dem Jakob Lorber seine Schrift-Werke. Siehe: http://www.j-lorber.de/
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Lass Dir weiter Dinge – Witze – Nonsens gegen den
\\\_ „BRAUNEN MOPP“ _///
einfallen!!
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Hast Du mich, Willibald Oskar Mösenbacher alias O.W.Mösy aus Bad Aussee, (am 28. 02. 2000) als Teilnehmer der Flitzeraktion, in einen der unzähligen - weltweiten Fernsehberichten oder anderen Medienberichten, gesehen - gehört?
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Warum ich das machte? Um meinen Kommentar, gegen die Braunfärbung in der Regierung, abzugeben!
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Finde mich im Krone.atBlogverzeichnis
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WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER ALIAS O.W.MÖSY A 8990 BAD AUSSEE AUSSEERLAND STEIRISCHES SALZKAMMERGUT OBERSTEIERMARK GEOGRAFISCHER MITTELPUNKT ÖSTERREICHS EUROPA WELT UNIVERSUM
Über mich: Laut ärztlicher Untersuchungen bin ich nicht verrückt. Mache aber gerne verrückte Dinge. Spiele manchmal, so zum Spaß, gerne auf verrückt (habe aber Mitleid mit wirklich Verrückten).
Da es so viel Ernstes gibt, auf dieser Welt, ist mir gesunder Humor wichtig.
Meine Interessen: malen, zeichnen, filmen, fotografieren, PC, Internet, kochen, schwimmen, Spaß machen und auf das Lieben nicht vergessen
Meine Lieblingsmusik: bim, bim, bim, bim (Kirchenglocke) und Tinnitus ha, ha.
Meine Lieblingsfilme: Das Ende eines langen Winters, Der Neffe und Dokumentationsfilme.
Meine liebsten TV Sendungen: Hausmeister Krause
Studien: Habe siebzehn Silvester auf der Abhauunität Philolügich und Huschologie stockatiert, weshalb ich jetzt sehr intellent bin!
Meine Jobs: geheimer „Finsternisinspektor“
Motto: VIELE & LIEBE
Auf eine einsame Insel würde ich mitnehmen: Alle LIEBEN, DIE mit mich wollen. Das, was man für ein bescheidenes Leben braucht! PC-Internet-Seite: http://www.j-lorber.de/
Beruf: Visionär & mehr
Bücher: Neuoffenbarung von Jakob Lorber Siehe: http://www.j-lorber.de/
Wenn Du Rechtschreibfehler findest,
darfst Du sie gerne behalten!
Rechtschreibfehler sind reine Absicht von mir.
Sie dienen nur der Aufmerksamkeit!
Moesi Mösi Mössi Mößi Mößy Moeßi Mossi Mosi Mösie Mosy Moesy
Richtig lautet mein Pseudonym - Künstlername:
Mösy – O.W.Mösy!
Bei
ebay
unter Suchbegriff
Jakob Lorber
eingeben
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fast geschenkt
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unglaubliches Angebot
unschätzbarer Schatz
Hilfe für Dein - Ihr Leben
http://de.wikipedia.org/wiki/Jakob_Lorber
….......
Am 21. 09. (jeden Jahres) ist der Tag des E-Mail-Kusses!
„Tag des E-Mail-Kusses“
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O.W.Mösyhttp://www.bebo.com/owmoesy7
Willibald Mösenbacherhttp://www.bebo.com/WillibaldM
Today is again the Worldmourningdays of sperm. 1100000000000 alone on human sperm did not manage to come today, at the end of their destiny! Your sad O.W.Moesy
Heute ist wieder der Welttrauertag der Spermien. Alleine über 1.100.000.000.000 menschliche Spermien schaff(t)en es auch heute nicht, an das Ziel ihrer Bestimmung zu kommen! Dein trauriger O.W.Mösy
Heute ist der Welttrauertag der Spermien. Über 1 100 000 000 000 menschliche Spermien sind heute wieder gestorben! Dein trauriger O.W.Mösy
Today is Worldmourningdays of sperm. About 1 100 000 000 000 human sperm are now dead again!
Your sad O.W.Moesy
Tip from: O.W.Mösy A 8990 Bad Aussee
http://www.j-lorber.de/ http://bit.ly/EJsW1 Jakob Lorber -
Some Personal Details
Habe in meinem linken Auge einen ganz schlimmen Tinnitus, wegen der vielen falschen Pfeifen. Kann auch deshalb, an meinem rechten Ohr, nichts mehr sehen! Aber es geht schlimmer: „Denn sie sind sehenden Auges, und sehen trotzdem nicht.“
Meine Ordination ist nur geöffnet, wenn ich ordinär aufgelegt bin!
Dein
O.W.Mösy A 8990 Bad Aussee
Meine Haushenne ist immer am krähen! Ist sie deshalb homosexuell?
Wir haben einen Behindertentourismus. Wenn Sie nicht als Behinderter kommen, fahren Sie als Behinderter wieder heim.
Host du di scho a moi aus-lift`n loß`n? Dein Luftikus O.W.Mösy
Auf Deutsch: Hast Du Dich schon einmal aus-lüften lassen? Dein Luftikus O.W.Mösy
fotocommunity
Today, there are free, a pack of depression!
Heute gibt es gratis, eine Packung Depressionen!
Chizophrene Frage: Wer ist mehr wert?
Chizophrene Domanda: Chi merita di più?
Chizophrene Question: Qui a plus de valeur?
Chizophrene Question: Who is worth more?
Chizophrene問：誰是值得我們多？
Chizophrene質問：誰が価値があるの？
Chizophrene Pregunta: ¿Quién vale más?
Chizophrene Fråga: Vem är värd mer?
Chizophrene Pergunta: Quem vale mais?
Chizophrene Вопрос: Кто стоит больше?
Chizophrene Otázka: Kdo má větší cenu?
Chizophrene Pitanje: Tko više vrijedi?
Irisches Glück - Denke daran, es zurückzusenden! Muss nicht sein, es reicht der Gedanke! Ich hätte es gerne zurück. Es funktioniert WIRKLICH. Sein Name war Fleming; er war ein armer schottischer Farmer. Eines Tages, während er versuchte, den Lebensunterhalt für seine Familie zu sichern, hörte er einen Hilfeschrei aus dem nahe gelegenem Moor. Er ließ sein Werkzeug fallen und rannte zu dem Moor. Er fand dort einen erschreckten Junge, bis zur Taille mit schwarzen Dreck beschmutzt, der schrie und sich abmühte, sich selbst zu befreien. Farmer Fleming rettete den Burschen vor einem möglicherweise langsamen und grauenhaften Tod. Am nächsten Tag fuhr ein nobler Wagen auf die spärlichen Ländereien des Schotten. Ein elegant angezogener Edelmann stieg aus und stellte sich als der Vater des Jungen vor, den Farmer Fleming gerettet hatte. "Ich m6chte es Ihnen vergelten, dass Sie das Leben meines Sohnes gerettet haben", sagte der Edelmann. "Nein, ich kann keine Bezahlung annehmen für das was ich tat" winkte schottische Farmer ab. In diesem Moment kam der eigene Sohn des Farmers aus der Tür der Hütte. Der Edelmann fragte: "Ist das Ihr Sohn?" - "Ja", antwortete der Farmer stolz. "Ich schlage Ihnen einen Handel vor: Lassen Sie mich ihm die gleiche Ausbildung zukommen lassen wie meinem Sohn. Wenn der Junge seinem Vater ähnlich ist, wird er zweifellos zu einem Mann werden, auf den wir beide stolz sein können." Und das tat er dann auch. Der Sohn von Farmer Fleming besuchte die besten Schulen, promovierte nach einiger Zeit an der St. Mary's Hospital Medical Scho ol in London und wurde weltbekannt als Sir Alexander Fleming, dem Entdecker des Penicillins. Jahre später wurde der gleiche Sohn des Edelmanns, der aus dem Moor gerettet wurde, von einer Lungenentzündung heimgesucht. Was rettete diesmal sein Leben? Penicillin. Der Name des Edelmanns? Lord Randolph Churchill. Der Name seines Sohnes? Sir Winston Churchill. Wie sagte damals jemand: Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus. Arbeite, als würdest Du das Geld nicht brauchen. Liebe, als seiest Du niemals verletzt worden. Tanze, als würde Dir niemand dabei zusehen. Singe, als würde Dir niemand dabei zuhören. Lebe als wäre es der Himmel auf Erden. Zurzeit findet die nationale (A.d.Ü: irische?) Freundschaftswoche statt. Sende diesen Text an jeden, den Du als Freund betrachtest. Leite es weiter und erhelle damit jemandes Tag.. EIN IRISCHER FREUNDSCHAFTSWUNSCH: Du hättest diesen Text besser zurückgesandt! Viel Glück! Ich hoffe, es wird funktionieren... Möge immer eine Arbeit für Deine Hände da sein; Möge Dein Geldbeutel immer eine Münze oder zwei enthalten; Möge die Sonne immer durch Deine Fensterscheiben scheinen; Möge auf jeden Regenschauer gewiss ein Regenbogen folgen; Möge die Hand eines Freundes immer für Dich da sein; Möge Gott Dein Herz mit Freude füllen, um Dich aufzumuntern und mögest Du eine halbe Stunde, bevor der Teufel mitbekommt, dass Du tot bist, im Himmel sein! OK, alles was Du zu tun hast ist... Diesen Text an all Deine Freunde zu senden. Aber - du MUSST es innerhalb einer Stunde nach dem Öffnen weiterleiten! Nun: Wünsche Dir etwas. Ich hoffe, Du hast Dir etwas gewünscht! Und dann, wenn Du es an soviele Personen gesandt hast: eine Person --- wird Dein Wunsch innerhalb eines Jahres erfüllt werden drei Personen --- in 6 Monaten fünf Personen --- in 3 Monaten sechs Personen --- in 1 Monat sieben Personen --- in 2 Wochen acht Personen --- in 1 Woche neun Personen --- in 5 Tagen zehn Personen --- in 3 Tagen zwölf Personen --- in 2 Tagen fünfzehn Personen --- in 1 Tag zwanzig Personen --- in 3 Stunden Abgesehen davon, wirst Du automatisch drei Jahre lang Glück haben, wenn Du es an zwei Deiner Freunde weiterleitest Michaela Mikusch Buchhaltung Accounting Department
Kommentar von O.W.Mösy
Dinge gibt es zwischen Himmel und Erde!
Da staune ich nur noch.
Ehrfurcht überkommt mich!
Trost spendet es uns!
Helfen ist und bleibt ja doch das Schönste!
Zivilcourage ist angesagt!
Penicillin hat mir mein Leben gerettet!
Danke Farmer Fleming!
Danke Sir Alexander Fleming!
Danke Lord Randolph Churchill!
Danke Sir Winston Churchill!
Danke liebes Schwesterherz Otti!
Danke an alle Guten, die es weitergeben!
Danke Gott, der unser eigentlicher Heiler ist!
http://www.infolinks.at/linkeintrag.php
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http://dasbuendnis.twoday.net/
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UND SCHEINT DIE SONNE SO WARM SO WARM, NEHME ICH DAS PAPIERL UNTER DEN ARM UNTER DEN ARM, UND SCHEINT DIE SONNE SO HEISS, SETZ ICH MICH NIEDER - UND – SCH.... SCHOENE GRUESSE AUS A - 8990 BAD AUSSEE OESTERREICH Dein O.W.MÖSY
http://www.youtube.com/watch?v=ys9sWwNPUV8&layer_token=4ac79de19975b495
UND,SCHEINT,DIE,SONNE,SO,WARM,NEHME,ICH,DAS,PAPIERL,UNTER,DEN,ARM,UNTER,UND,SCHEIN,DIE,SONNE,SO,HEISS,,SETZ,ICH,MICH,NIEDER,UND,SCH,SCHOENE,GRUESSE,AUS,A,8990,BAD_AUSSEE,OESTERREICH,Dein,O_W_MOESY
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Cafĕ Frame Wien O.W.Mösy owmoesy Mösenbacher cool
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Biografie von OWMÖSY: Ich wurde geboren, im Frühjahr zu Bergen. Nein. Im Spätjahr. Lebe
immer noch! Schön! Ja! Wer will mich? Dein Willibald Oskar Mösenbacher alias O.W.Mösy A 8990 Bad Aussee OESTERREICH
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Bin nur noch mit meinem Muskelferrari auf der Piste!
Der Umwelt zu-liebe!
Mag unser Schiff Erde sehr gerne, in dem wir alle gemeinsam sitzen!
Dein O. W. Mösy aus Bad Aussee
Nur mit der aktiven Bewältigung der Diesseits Probleme, kann man Schätze für den Himmel sammeln!
Das sagte: Anton Lerchbaum, aus Knittelfeld, bevor der Herr ihn zu sich holte, zu mir! Auch noch gar Vieles mehr, was ich aber möglichst nicht weiter plaudere!
Sie haben mir sehr viel geholfen!
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Ein wahres Ereignis:
Während gegrillt wurde, stolperte Ingrid und fiel hin. Man bot ihr an,
einen Krankenwagen zu rufen, doch sie versicherte allen, dass sie OK war und sie nur wegen ihrer neuen Schuhe über einen Stein gestolpert sei.
Weil sie ein wenig blass und zittrig wirkte, half man ihr, sich zu
säubern und brachte ihr einen neuen Teller mit Essen. Ingrid verbrachte den Rest des Abends heiter und fröhlich. Ingrids Ehemann rief später an und ließ alle wissen, dass seine Frau ins Krankenhaus gebracht worden war. Um 23.00 Uhr verstarb Ingrid. Sie hatte beim Grillen einen Schlaganfall erlitten.
Hätten ihre Freunde gewusst, wie man die Zeichen eines Schlaganfalls
deuten kann, könnte Ingrid heute noch leben.
Manche Menschen sterben nicht sofort. Sie bleiben oft lange in einer auf
Hilfe angewiesen, hoffnungslosen Situation.
Es dauert nur 1 Minute, das Folgende zu lesen...
Ein Neurologe sagte, dass wenn er innerhalb von 3 Stunden zu einem
Schlaganfallopfer kommen kann, er die Auswirkung eines Schlaganfalls
aufheben könne. Er sagte, der Trick wäre, einen Schlaganfall zu erkennen,
zu diagnostizieren und den Patienten innerhalb von 3 Stunden zu behandeln, was allerdings nicht leicht ist.
Erkenne einen Schlaganfall: Es gibt 4 Schritte, an die man sich halten
sollte, um einen Schlaganfall zu erkennen.
-Bitte die Person, zu lächeln (sie wird es nicht schaffen).
-Bitte die Person, einen ganz einfachen Satz zu sprechen (zum Beispiel:
"Es ist heute sehr schön.").
-Bitte die Person, beide Arme zu erheben (sie wird es nicht oder nur
teilweise können).
-Bitte die Person, ihre Zunge heraus zu strecken (Wenn die Zunge
gekrümmt ist, sich von einer Seite zur anderen windet, ist das ebenfalls ein
Zeichen eines Schlaganfalls.)
Falls er oder sie Probleme mit einem dieser Schritte hat, rufe sofort
den Notarzt und beschreibe die Symptome der Person am Telefon.
Ein Kardiologe hat gesagt, wenn man diese Mail an mindestens 10 Leute
schickt, kann man sicher sein, dass irgendein Leben – eventl. auch
unseres – dadurch gerettet werden kann.
Wir senden täglich so viel "Schrott" durch die Gegend, da können wir
doch auch die Leitungen mal mit etwas Sinnvollem verstopfen, findet Ihr
nicht?
PAGITZ Mary, OSR.
Pflegedienstleitung
Chirurgische Univ. Kliniken
Anichstr. 35
A 6020 Innsbruck
Tel. 050 504 22302
Fax 050 504 22303
mary.pagitz@tilak.at
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Ferkelwürdig, ich bilde mir ein, dass ich diese 21jährige, vollschlanke und für alles Offene von wo kenne. Ähnlichkeiten gibt es.
Kich,
wer will mich?
Wie man sieht, kann ich auch gut Krautrouladen kochen.
Am PC kenne ich mich auch aus. Ich nehme ihn immer als Spiegel.
Interessiere mich auch für Politik.
http://www.oneview.de/owmoesy
.
So gewöhnt man sich das Rauchen effektiv ab: Wie gewohnt einen Sargnagel anrauchen und mit der Glut voran zwischen die eigenen Lippen stecken. Bei Masochisten und Sadomasochisten funktioniert es aber nicht!
Martina Gedeck,
bringt nicht nur das Besteck!
Das geht ins Ohr,
sie kocht auch noch sehr gut zuvor!
Zisch – prutzl – patsch und fluch,
ah dieser Geruch!
Und der Nachtisch ist erst lecker,
sagt im Stillen sich mein Stecker!
Als ich damals, mit meiner Exh.. und meiner lieben Tochter Melissa mitspielte, zeigte die Martina, in einer Szene zu mir, und sagte zum Neffen: Ich nehme den Papa.
Martina!
Du hast mich ganz schön verrückt gemacht nach Dir, bei den Dreharbeiten. Werde, Deine überaus angenehme Erscheinung, nie vergessen können!
Der Film? Ach ja, der ist natürlich nicht nur spitze, der ist spitzen verdächtig. Dich können die Produzenten nichtmehr bezahlen. Du bist unbezahlbar!
Alles LIEBE
Willi
.
http://owmoesy.1on.de;
............................
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.......
Hallo lieber Geistesfreund!
Ein sehr guter Freund von mir hatte einmal zu mir gesagt, dass man die Wunder, welche man erleben darf, nicht in die Welt hinaus schreien soll, weil sie - die Wunder dann nur zerpflückt werden! Fällt mir aber etwas schwer, dies nicht zu tun.
Wusste nichts vom Jakob Lorber und seiner Neuoffenbarung, als ich bei meinem grossen Jenseitserlebnis sah, wie dem Jakob Lorber die Neuoffenbarung von oben (durch Jesus Christus) mitgeteilt wurde!
Alles LIEBE
O.W.Mösy
Geld verdienen: Sie erhalten Geld für das Lesen von eMails!
Dem O.W.Mösy seine „blutigen Werte“ (Blutwerte) ohje,
sind alles Andere als okay!
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Dr. Drecksau < O.W.MÖSY erfand diesen Namen selbst. Bezieht sich auf keine Person (Arzt)! O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR AUS A 8990 BAD AUSSEE
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WILLIBALD OSKAR MOESENBACHER
alias O.W.Mösy –
Ich
„verschenke Geld“ (nur in gültiger € Währung)!
Sofortübergabe
von meiner,
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(z.B. Ihre)
Menschenhand.
Ohne (verpflichtende)
Wiederholung an einzelne Menschen -
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und auch nicht an DIE,
welche schon taten
verwesen!
Aber begegnen müssen sie mir,
außer Haus,
unterwegs,
schon selbst!
Für Fahrtspesen,
Diäten,
Loggie,
sowie jeglicher Unkosten,
die Ihnen oder mir dadurch entstehen könnten,
komme ich,
in Bezug auf dieses Angebot,
nicht auf!
Gebe keine Auskünfte,
vor Übergabe!
No Versand,
oder andere Transaktionen!
PS: wenn ich unterwegs bin,
bin ich immer mit Leibwächter - Bodyguards (im Hintergrund) unterwegs!
Vorsicht!
Meine Tiere sind sehr schlau und gereizt!
Sie spüren jegliche Gefahr!
Die Erdkugel auf den 1-Cent-Münzen zeigt die europäische Union umgeben von der Welt. Auf dem Globus erscheint der Kontinent als Teil eines Ganzen.
Da O.W.MÖSY mit den gültigen 1 EURO-CENT-MÜNZEN nichts anfangen kann,
verschenkt O.W.MÖSY
(jeweils höchstens ein
1 EURO-CENT-MÜNZEN-STÜCK) an eine Frau, ein Kind, einen Mann oder Zwitter.
Vom Angebot sind Tiere, Ungeborene – Fötus, Pflanzen, undefinierbare Lebewesen und Geister - Kobolde ausgeschlossen!
Eines noch, nach der Geldübergabe, bitte ich: nicht auf einmal das
1 EURO-CENT-MÜNZEN-STÜCK ausgeben!
Ihr
O.W.Mösy
(Willibald Oskar Mösenbacher)
A – 8990 Bad Aussee
steirisches Salzkammergut
Bad Aussee, am 08. 12. 2009
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http://img3.dreamies.de/img/691/b/5pgwwolr1v.jpg
WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER alias O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR A-8990 BAD AUSSEE STEIRISCHES SALZKAMMERGUT AUSSEERLAND TRAUNTAL OBERSTEIERMARK BEZIRK LIEZEN GEOGRAFISCHER MITTELPUNKT ÖSTERREICHS AUSTRIA MITTELEUROPA Habe Jenseitserfahrungen, schönster und interessantester Art! Bin autodidaktischer Kunstmaler, Schreiberling, Spaßvogel, Aktionist, Verteiler, Nonsist der „Willichbald“ und INHABER DER FIRMA RAST & ZU. Mich faszinieren dem Jakob Lorber seine Schrift-Werke. Siehe: http://www.j-lorber.de/
Aids Ball,
Hepatitis Ball,
Syphilis Ball,
was tut sich im Stall?
http://www.fotocommunity.de/pc/pc/mypics/780407
Voraussichtlich, nächstes Jahr um 3, wird für alle Bürger-innen die Schrittsteuer eingeführt.
Jede-r bekommt einen elektronischen Schrittzähler, via Behörde, an seine Füße montiert.
Pro Schritt werden umgerechnet € 0,0002 kassiert!
O.W.MÖSY hat noch nie auf die Seite gehauen,
kannst O.W.MÖSY ruhig trauen!
O.W.MÖSY trägt ihn nämlich nicht außen auf seinen Lenden,
also kann er ihn nicht für einen Seitensprung verwenden!
O.W.MÖSY haut lieber in die Mitte,
denn das ist so Sitte!
O.W.MÖSY ist ja nicht neurotisch,
und findet es in der Mitte erotisch!
O.W.MÖSY kann sich als Frühgeburt ansehen,
denn O.W.MÖSY tat in der FRÜH um 8 Uhr 30 das Licht der Welt erspähen!
O.W.MÖSY nun,
was hat das mit Erotik zu tun?
O.W.MÖSY sagt genau,
schließlich kam O.W.MÖSY aus einer lieben Frau!
O.W.MÖSY hat ja einen guten Vater,
der genau fand in den Krater!
O.W.MÖSY probiert jetzt mit großem Schwung,
einen Seitensprung!
Au!
O.W.MÖSY kann jetzt seine Lenden,
nicht mehr verwenden!
O.W.MÖSY hofft auf Ihr Gehör,
weil O.W.MÖSY sucht einen Hüftoperateur!
WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER,
alias
O.W.MÖSY
feierte seine
25.536.963.037ste -
fünfundzwanzigmilliardenfünfhundertsechsunddreisig
millionenneunhundertdreiundsechzigtausendsiebenunddreisigste
Lebenstausendstelsekunde,
und ist immer noch nackt,
unter seinen angezogenen Alltagskleidern.
Frechheit!
Es ist ein Wahnsinn,
gebt O.W.MÖSY
endlich was NECKISCHES
zum ANZIEHEN!!!!
O.W.MÖSY LÄSST DIE PUPPEN ABTANZEN !!! - MyVideo
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Hübsches Mädchen hat es eilig.
Look >
Look: http://files.puls4.com/m/pic_r/ACUQNaqQjJ.jpg
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Habe siebzehn Silvester
auf der Abhauunität
HUSCHALOGIE & Vielololügich
stockatiert.
Deshalb jetzt bin ich intellent!
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WN_Type = 1;WN_Story = '';
Kunst kommt von Können!
Was ist wichtiger: Name oder was können?
Antwort: Der Nutzen!
Heuer & nächstes Jahr um 3,
schmeiße ich wieder eine Party > juchei!
Wer kommt herbei?
Narren mit Visionen,
werden wir extra belohnen!
Sie sind schmerzlichst eingeladen hiezu!
Wenn Sie denn ganzen Tag im Kreis gehen wollen, können Sie dies, auf der jetzt schon fertigen
Mercedes-Brücke
über den
Traunflüssen
(geographischer Mittelpunkt Österreichs)
tun.
NARREN
UNTER
SICH
Mit schmerzlichen Grüssen
Ihr
O.W.Mösy Visionär & mehr
A 8990
BAD AUSSEE
(sehr bekannter KURORT)
Aids oder geht`s?
Schwein oder nicht Schwein?
Das ist hier die Plage!
Live Ball,
Aids Ball,
Hepatitis Ball,
Syphilis Ball,
HSV - Herpes genitalis Ball,
Schamlaus (Phthirus pubis) - Filzläuse Ball,
Ulcus molle Ball,
Lymphogranuloma venereum Ball,
Tripper (Gonorrhoe) Ball,
Ausfluss Ball,
Chlamydiaceae Ball,
Trichomonadiasis Ball,
Pilz Ball,
MCV - Condylomata acuminataCondylomata acuminata - Warzen Ball,
Krätze - Scabies Ball,
was tut sich im Stall?
Kommst Du auch?
Dein
Oberordinärius Dr. Deplef Pestilenz
.
Wie heißt es jetzt wicklich?
Bruseum Graz, oder Brunzeum Graz.
http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.museum-joanneum.at/upload/file/Gruppe_1_.jpg&imgrefurl=http://www.museum-joanneum.at/de/presse/presse/das_bruseum&usg=__FbQ1X2DEr_ZrXczm8cY5jdjOvgM=&h=1179&w=1772&sz=1154&hl=de&start=4&tbnid=mQPaKWI-ToVukM:&tbnh=100&tbnw=150&prev=/images%3Fq%3DBruseum%26gbv%3D2%26hl%3Dde%26rlz%3D1T4GPTB_deAT296AT296
Kiss me, I'm the spring! But only if you already 18 years old, and you are to me as a lady was saying!
Küss mich, ich bin der Frühling! Aber erst dann, wenn Du schon 18 Jahre alt bist und mir als Lady was sagst!
.
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Finde ich super, dass Du für mehr sozialen Einsatz gestimmt hast!
Es lebe die Gerechtigkeit!
Zitat: Es wird eine Zeit kommen, wo die Erwachsenen bei den Kindern, in die Schule gehen werden.
Diese Zeit hat begonnen.
.
http://www.gegen-missbrauch.de/start
http://de.wikipedia.org/wiki/Justo_Gallego_Mart%C3%ADnez
Querido Justo Gallego Martínez!
Usted es un testimonio del amor de Dios!
You are a witness to the love of God!
Du bist ein Zeugnis der Liebe Gottes!
O.W.Mösy
A 8990 Bad Aussee
Justo Gallego Martínez
Kathedrale von Justo Gallego Martínez. Mejorada del Campo (Madrid, Spanien)
Justo Gallego Martínez (* 20. September 1925 in Soria) ist ein ehemaliger spanischer Mönch, der seit 45 Jahren seine eigene Kathedrale in Mejorada del Campo, einem Vorort von Madrid, errichtet.
Das Gotteshaus aus Bauabfällen, von Justo Gallego Martinez, alleine erschaffen und schon fast fertig gebaut.
Stand: 02. 12. 2009
Justo Gallego
http://video.google.de/videosearch?sourceid=navclient&hl=de&rlz=1T4GPTB_deAT296AT296&q=Justo+Gallego&um=1&ie=UTF-8&ei=7sEVS-2hHcKv4Qadr8XRBg&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=9&ved=0CCkQqwQwCA
Finde mich auf MySpace und adde mich!
Gesunde unter sich,
damit sie besser beraten können,
wie sie Kranken helfen können.
Oder wie geht das?
Dein
O.W.Mösy aus Bad Aussee
Finde mich auf MySpace und adde mich!
http://www.myspace.com/o_w_moesy
......................
Link:
Für was ist eigentlich eine standesamtliche Hochzeit, neben der kirchlichen Hochzeit, gut? Damit eine Frau die Katze nicht im Sack kauft, möchte sie es amtlich bestätigt wissen und fragt: "STAND ES AMTLICH"?
O.W.MÖSY KAUT KAUGUMMI! O. W. MÖSY chews gum!
Wer mit 40 Jahren noch keine ernste Krankheit hat ist tot! < Sagten manche Leute!
http://person.yasni.de/willibald-oskar-moesenbacher-201483.htm
Lustige Videos – Gratis Fun Video – Deine funny Videos bei Clipfish
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTIyNzMyNXwxOTkwNDE3
HEIMATGEDICHT VON: O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR
Erwachsene Homosapiens sind nicht gerne alleine,
und mitunter auch ganz schöne Schweine!
Sie fahren in sich gerne ein und aus,
oh welch ein Graus.
Mal eine (unseriöse) Rechenstatistik:
Angenommen,
ein erwachsener Homosapiens tut täglich zur Sache kommen:
Sein bestes Stück misst durchschnittlich 15 cm,
wie viel bekommt er dann zusammen an km.
Das erste Mal geht es noch schnell,
auch ohne Gehl.
10 Minuten im Schnitt,
ist bei den Meisten ja schon nicht schitt.
Rechnet man das Ganze hoch3,
kommt die Summe bald herbei.
Oh Schmaus,
er fetzt in der Sekunde zweimal ein und aus.
Bei guter Leistung eine ganze Stunde,
mit seiner Lunte.
Rein rechnerisch gesehen,
wollen wir da einmal nach spähen:
2x2x60=240x60=14.400x hinein & retour,
ob mit einer „Anständigen“ oder Hur.
Ca ein Drittel von seinem „Gerät“ bewegt er hinein & retour,
mit Bravour.
Also:
14.400x10cm=144.000cm pro Akt,
ob angezogen oder nackt.
Rein nach „Verlange“,
macht das aus: 144.000x365Tage=52.560.000cm x100Jahre
(siehe Heesters – „dann geh ich ins Maxim …..“) = 5.256.000.000cm
durch 100.000=52.560km auf der Stange.
Die Moral der Geschicht`,
jetzt ist er gestorben an der Gicht!
O.W.MÖSY
Rechtschreibfehler sind reine Absicht und dienen zur Aufmerksamkeit.
................
Neue.Welt-Gasse 4
(Seitengasse vom Hauptplatz in Graz)
Gedenktafel
*************************** *
Hier wohnte
Jakob Lorber
Der Schreibknecht Gottes,
der im Jahre 1840 in diesem
Hause die ersten Göttlichen
Offenbarungen empfing.
geb. 1800 gest. 1864
.........................................
Der Erlöser ist zu (uns) Kranken gekommen, damit wir gesunden.
Gesunde brauchen keine Heilung!
Die Neuoffenbarung kann den Kranken helfen. Deshalb verwende ich auch solche Begriffe etc. welche, von den Kranken – Sündern, besonders gerne gefunden werden!
Anstatt auf einer Pornoseite, landen sie dann oft auf http://www.j-lorber.de (christliche Mystiker).
Die Gesellschaft und der Gesetzesgeber wird mir immer mehr zum Rätsel. Warum tun sie nicht genug gegen Kinderschänderei - Kinderschinderei?
Kein Mensch hat einen anderen Mensch zu schinden!
Nur so zum Beispiel: Fleischhauer dürfen ja Tiere, vor der Schlachtung, auch nicht schinden!
Haben Sie mein aufrichtiges Mitgefühl!
Ihr
Willibald Oskar Mösenbacher alias O.W.MOESY
www.gegen-missbrauch.de
Wenn Du über 18 Jahre alt bist,
kannst Du mich kontaktieren!
Pflege keine Kontakte mit: Nazi, Kinderschänder, Sadisten und dergleichen „Menschen“!
Dein O.W.MÖSY
More Clip..
Siehe: Freizeitangebot in Affing
Nur wer in die Rolle eines Tieres schlüpft,
ist mit ihnen verknüpft!
Aber bitte nicht falsch verstehen,
und mit ihnen ins Bett gehen!
Wenn wir ihre Spezies nicht erhalten,
werden wir „Menschen“ baldigst selbst erkalten!
Wäre es vielleicht ein Verrat,
wenn wir Tiere nehmen in den Gemeinderat?
Sie würden sich nehmen auf die Schoß,
denn Hund und Katz verstehen sich oft famos!
Und volle Tube,
nun ist Leben in der Gemeindestube!
Jetzt kommt der Oberaffe heim,
und erzählt euch seinen Reim:
Meine sehr vermehrten und Damen,
die Situation sprengt den Rahmen!
Wir müssen sofort lernen mit einer Menschenzunge zu sprechen,
damit wir den Homosapiens darlegen ihr Verbrechen!
Kich, kich,
mag sein gehen sie in sich!
Dann fahren sie uns nicht mehr über Kontinente zum Schlachthof,
was schon mal wäre nicht doof!
Ha, ha,
außerdem waren wir vor den Menschen da!
O_W_M,
OWMösy
Einst ist wirklich ein „kindliches Gespenst“ durch unser altes Haus gejagt,
und hat meine damalige Freundin Roswitha und mich geplagt!
Gäbe viel darüber zu erzählen,
doch möchte ich Dich hier damit nicht quälen!
Eines noch habe ich festgestellt,
der Geist zählt mehr als die ganze Welt!
Schon vom berühmten Mystiker Jakob Lorber gehört?
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Sie möchten gerne in Ihrem Wohnzimmer Umsatz machen?
Was brauchen Sie dazu? Sie brauchen mindestens zwei Sitzgelegenheiten (Stühle).
Setzen Sie sich von einem Stuhl auf den Anderen,
und schon haben Sie einen Umsatz gemacht!
Viel Erfolg!
Wünscht Ihnen
Ihr Fipflanzberater O.W.Mösy Datum 18. 08. 2006
Moesi Mösi Mössi Mößi Mößy Moeßi Mossi Mosi Mosy Moesy
& richtig ist: Mösy – O.W.Mösy
Kannst mich (O.W.MÖSY) auch via „Skype“, unter den Namen „willibaldoskar“ erreichen (gratis)! Brauchst Dir nur das „Skype- Programm“ gratis herunterladen und los geht es. Warte neugierig auf Dich – Deinen Anruf! O.W.MOESY VISIONAER UND MEHR AUS BAD AUSSEE
Das Leben liegt auf der Strasse.
Sie brauchen sich nur etwas beugen,
dann werden sie es nicht mehr leugnen!
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Verschenke Traktorgramm von mir (O.W.MÖSY) AN BESTBIETER-INNEN!
GIVE AWAY TRAKTORGRAPH OF ME (O.W.MOESY) AGAIST BEST OFFER!
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You have