Désolée, veux tu que j'édite ?
mais non, faut pas t'en faire pour ça.... on va en rire deux fois, c'est bien!
amts
Loulou
amts
Loulou
bon W.E tout le monde !!
juste une que j' ai trouvèe " croustillante "
-Bapteme de l 'air
un type decide de faire son bapteme de l 'air .
il se rend dans un aeroclub et engage la conversation avec un pilote
Voila ! j 'aimerais faire mon bapteme de l'air , mais je voudrais un vol a sensations , pas les petits vols "peperes" que vous reservez aux touristes !
Pas de probleme , si vous ètes amateur de sensations fortes , vous allez en avoir !
le type et le pilote montent dans un petit avion , l 'avion prend de la vitesse.. il roule de plus en plus vite mais ne decolle pas !! il fonce droit sur un arbre :!
au dernier moment le pilote tire sur le manche et decolle en frolant les branches de l 'arbre ....
Le pilote entend son client assis derriere lui dire .
" Ca je m'y attendais "
l' avion a maintenant pris de l 'altitude !! comme le type ne semble pas avoir eu peur au decollage , le pilote tente la figure de la " feuille morte " !
il coupe le moteur et l' avion chute vers le sol !
l 'avion part en vrille , le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! l'avion fait un rase -mottes et reprend de l 'altitude !
le pilote entend son client dire :
" ça je m'y attendais aussi !"
Enervè , le pilote bascule l'avion sur le dos . il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings !
lorsqu'il termine ses acrobaties , le pilote entend dire :
" ça , par exemple , je ne m'y attendais pas !"
-comme le client a eu enfin les sensations fortes demandèes , le pilote pose l'avion en douceur puis dit a son client :
J'ai cru que je n' arriverais jamais a vous faire peur ! vous n' arretiez pas de dire " ça je m'y attendais "
-ecoutez bien , dit le client : quand j' ai dit ça au decollage , c'est parce que j' ai pissè dans mon pantalon tellement j 'ai eu peur !
ensuite , quand l 'avion a chutè je l' ai redit parce que j' ai chiè dans mon pantalon tellement j' ai eu encore peur !
Par contre quand vous avez volè sur le dos et fait des loopings , tout est remontè dans le col de ma chemise , et ça JE M'Y ATTENDAIS PAS !!!!!!!!!!
juste une que j' ai trouvèe " croustillante "
-Bapteme de l 'air
un type decide de faire son bapteme de l 'air .
il se rend dans un aeroclub et engage la conversation avec un pilote
Voila ! j 'aimerais faire mon bapteme de l'air , mais je voudrais un vol a sensations , pas les petits vols "peperes" que vous reservez aux touristes !
Pas de probleme , si vous ètes amateur de sensations fortes , vous allez en avoir !
le type et le pilote montent dans un petit avion , l 'avion prend de la vitesse.. il roule de plus en plus vite mais ne decolle pas !! il fonce droit sur un arbre :!
au dernier moment le pilote tire sur le manche et decolle en frolant les branches de l 'arbre ....
Le pilote entend son client assis derriere lui dire .
" Ca je m'y attendais "
l' avion a maintenant pris de l 'altitude !! comme le type ne semble pas avoir eu peur au decollage , le pilote tente la figure de la " feuille morte " !
il coupe le moteur et l' avion chute vers le sol !
l 'avion part en vrille , le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! l'avion fait un rase -mottes et reprend de l 'altitude !
le pilote entend son client dire :
" ça je m'y attendais aussi !"
Enervè , le pilote bascule l'avion sur le dos . il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings !
lorsqu'il termine ses acrobaties , le pilote entend dire :
" ça , par exemple , je ne m'y attendais pas !"
-comme le client a eu enfin les sensations fortes demandèes , le pilote pose l'avion en douceur puis dit a son client :
J'ai cru que je n' arriverais jamais a vous faire peur ! vous n' arretiez pas de dire " ça je m'y attendais "
-ecoutez bien , dit le client : quand j' ai dit ça au decollage , c'est parce que j' ai pissè dans mon pantalon tellement j 'ai eu peur !
ensuite , quand l 'avion a chutè je l' ai redit parce que j' ai chiè dans mon pantalon tellement j' ai eu encore peur !
Par contre quand vous avez volè sur le dos et fait des loopings , tout est remontè dans le col de ma chemise , et ça JE M'Y ATTENDAIS PAS !!!!!!!!!!
Une petite, courte mais bonne...
Une dame répond au téléphone :
- Oui, allô ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
Et c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a un teste positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S' il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !
Une dame répond au téléphone :
- Oui, allô ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
Et c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a un teste positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S' il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !
12.04.11, 17:24
Message 305 de 327
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
ah oui, en effet, F c'est pas une bonne note...
mais M, c'est encore pire!
;-)))))
mais M, c'est encore pire!
;-)))))
12.04.11, 17:41
Message 307 de 327
Merci Loulou, ça m'avait échappé ! MDR !!!
:-)))))))))))))))
:-)))))))))))))))
MDR ! c'est la grande forme les filles ce soir !
12.04.11, 20:59
Message 309 de 327
Continuez les filles (ainsi que les messieurs)
Vous travaillez et moi je suis MDR de lire
Bisoussss
Vous travaillez et moi je suis MDR de lire
Bisoussss
15.04.11, 20:33
Message 310 de 327
Les grands parents
Citation:
Citation:
17.04.11, 15:36
Message 311 de 327
Un petit poème à la manière de Ronsard ...
Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui, ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil,
Pour clore une nuit de sommeil,
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure .
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer,
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature,
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Avant que se ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez, cueilllez dès aujourd'hui les roses de la vie !
Message edité (16:38)
Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui, ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil,
Pour clore une nuit de sommeil,
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure .
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer,
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature,
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Avant que se ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez, cueilllez dès aujourd'hui les roses de la vie !
Message edité (16:38)
17.04.11, 19:59
Message 312 de 327
Super cette version !!!!!!!
bravo
bravo
18.04.11, 07:52
Message 313 de 327
PROMO AUCHAN : votre magasin vous offre le poids de votre cerveau en bonbons.
FELICITATIONS : t'as gagné un TIC TAC !!!!!!!
_________________________
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !
Juste pour démarrer la semaine en souriant !
FELICITATIONS : t'as gagné un TIC TAC !!!!!!!
_________________________
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !
Juste pour démarrer la semaine en souriant !
Histoire vraie
« Je voudrais des suppositoires contre la constipation ,
il y en avait des très biens mais je ne sais plus le nom »
Après quelques recherches ...
« Oui c'est ceux là , ils sont très bons parce que je peux m'en servir plusieurs fois » .
« Je voudrais des suppositoires contre la constipation ,
il y en avait des très biens mais je ne sais plus le nom »
Après quelques recherches ...
« Oui c'est ceux là , ils sont très bons parce que je peux m'en servir plusieurs fois » .
02.05.11, 16:56
Message 315 de 327
C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mère toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entend des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... enfin vous savez bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entend des bruits venant de la chambre du garçon; intriguée, elle entr'ouvre la porte et voit le garçon couché nu sur son lit. Il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"
Message edité (18:47)
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mère toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entend des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... enfin vous savez bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entend des bruits venant de la chambre du garçon; intriguée, elle entr'ouvre la porte et voit le garçon couché nu sur son lit. Il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"
Message edité (18:47)