Re re re salut
Une brune et une blonde reviennent de faire leurs courses. La brune porte tous les paquets pendant que la blonde lui dit de passionnantes choses sur son couple, "alors mon mari...et patati et puis mon mari et patata"..."
Epuisée par le poids des paquets qu'elle tien dans ses bras et les paroles passionnantes de sa copine la brune dit à la blonde en arrivant au pied de leur immeuble:
"Tu veux bien appeler l'ascenseur ?"
La blonde s'éxécute et cries: "Ascenseur, ascenseur !"
La brune lui montre le bouton d'appel d'un geste du menton sans que la blonde la regarde et lui dit: "c'est avec les doigts qu'on l'appelle...ppffff...!"
Alors la blonde se met les doigts dans la bouche et crie; "Achencheur, achencheur...!"
...J'adooore taquiner les blondes..;-)..!
Message edité (12:46)
Une brune et une blonde reviennent de faire leurs courses. La brune porte tous les paquets pendant que la blonde lui dit de passionnantes choses sur son couple, "alors mon mari...et patati et puis mon mari et patata"..."
Epuisée par le poids des paquets qu'elle tien dans ses bras et les paroles passionnantes de sa copine la brune dit à la blonde en arrivant au pied de leur immeuble:
"Tu veux bien appeler l'ascenseur ?"
La blonde s'éxécute et cries: "Ascenseur, ascenseur !"
La brune lui montre le bouton d'appel d'un geste du menton sans que la blonde la regarde et lui dit: "c'est avec les doigts qu'on l'appelle...ppffff...!"
Alors la blonde se met les doigts dans la bouche et crie; "Achencheur, achencheur...!"
...J'adooore taquiner les blondes..;-)..!
Message edité (12:46)
bonsoir tout le monde !!
qu'estce qui detient le symbole de la democratie ?
le STRING , car il separe la droite de la gauche , il protege le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun et il unifie le regard du peuple !!
seul inconvenient , il est comme la negociation , il faut pas trop tirer dessus , sinon on l'a dans le CUL !!
a mediter !!
qu'estce qui detient le symbole de la democratie ?
le STRING , car il separe la droite de la gauche , il protege le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun et il unifie le regard du peuple !!
seul inconvenient , il est comme la negociation , il faut pas trop tirer dessus , sinon on l'a dans le CUL !!
a mediter !!
03.03.11, 07:09
Message 288 de 327
Oooh Denis, j'y crois pas ! MDR !!!!!!!!!! Merci Michel, coquin va !
__________________
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
--------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer… Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------
Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent.... Allez comprendre...
__________________
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer… Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent.... Allez comprendre...
14.03.11, 10:47
Message 289 de 327
On voit que le printemps arrive, plus le temps pour les bêtises !!! Pffffffffff
_______________________
Il fallait les trouver, celles-là !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
La suite ...
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie...
Bye bye mes z'amours de barges et bonne semaine !
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Il fallait les trouver, celles-là !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
La suite ...
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie...
Bye bye mes z'amours de barges et bonne semaine !
15.03.11, 10:31
Message 290 de 327
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !!! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
Ses 6 numéros sortent !!! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
alors là c 'est vraiment macabre ! enfin c' est la vie !!
et pourtant je le comprend un pe cet homme!! car :
-les femmes c' est comme les champignons ,plus c' est beau ,plus c' est veneneux !
-la seule chose en or que les femmes detestent : c' est le silence !
-les femmes partagent nos peines , doublent nos bonheurs et triplent nos depenses !
-si les femmes savaient a quel point on les regrette lorsqu'elles s' en vont !! elles partiraient plus vite !!!
-pourqoi les femmes ont deux paires de levres ? une pour dire des betises , l'autre pur se faire pardonner !!
bien !!! ais- je èté assez misogyne ?? j 'ai honte !!!!!!!!!!
Message edité (15:09)
et pourtant je le comprend un pe cet homme!! car :
-les femmes c' est comme les champignons ,plus c' est beau ,plus c' est veneneux !
-la seule chose en or que les femmes detestent : c' est le silence !
-les femmes partagent nos peines , doublent nos bonheurs et triplent nos depenses !
-si les femmes savaient a quel point on les regrette lorsqu'elles s' en vont !! elles partiraient plus vite !!!
-pourqoi les femmes ont deux paires de levres ? une pour dire des betises , l'autre pur se faire pardonner !!
bien !!! ais- je èté assez misogyne ?? j 'ai honte !!!!!!!!!!
Message edité (15:09)
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond. Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night...
( MDR ) ... bon mercredi !!!
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond. Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night...
( MDR ) ... bon mercredi !!!
bonjour tous !!
justes qq pensèe sur l'amour !!
- l' amour c'est comme le jardinage : ça commence par une pelle et se termine par un rateau
-l'amour c' est comme la grippe , sa s'attrappe dans la rue et ça fini au lit !
- l'amour c'est comme la drogue , quand on y a goutè on ne peut plus s'en passer
- l'amour c'est comme le ski ;, ça laisse toujours des traces
bonnne journèe a vous !!
justes qq pensèe sur l'amour !!
- l' amour c'est comme le jardinage : ça commence par une pelle et se termine par un rateau
-l'amour c' est comme la grippe , sa s'attrappe dans la rue et ça fini au lit !
- l'amour c'est comme la drogue , quand on y a goutè on ne peut plus s'en passer
- l'amour c'est comme le ski ;, ça laisse toujours des traces
bonnne journèe a vous !!
17.03.11, 22:52
Message 294 de 327
Un monsieur rentre chez lui et se montre trés empressé auprés de sa femme
Pas ce soir lui dit elle j'ai la migraine
Et l'homme répond :
qu'est ce que vous avez toutes aujourd'hui ......
Pas ce soir lui dit elle j'ai la migraine
Et l'homme répond :
qu'est ce que vous avez toutes aujourd'hui ......
Voici les paroles ou lyrics de C'est l'printemps interprétées par Pierre Perret :
C'est l'printemps
Tout le monde baise à perdre haleine
Les reins des chattes et des hyènes
Vont endurer du mauvais temps
C'est l'printemps
Deux clébards marchent sur six pattes
Les macchabées soulèvent les boîtes
Les taureaux montent sur leur maman
C'est l'printemps
Le lièvre dit à la tortue
Je t'en supplie dégage la rue
Pour moi c'est fini d'puis longtemps
C'est l'printemps
La chèvre de M'sieur Seguin demande
Au loup qui a la lippe friande
S'il veut pas la sauter avant
C'est l'printemps
L'chap'ron rouge en moins d'un quart d'heure
Découvre les vertus du beurre
Dont elle usait tout autrement
C'est l'printemps
L'renard dit au corbeau t'es bête
Si seulement t'enlève ta jaquette
J'te laisse ton calendo coulant
C'est l'printemps
Pinocchio qui voit que sa bébête
S'allonge autant que son pifomètre
Renverse les chaises en pleurant
C'est l'printemps
L'ogre qui a passé l'hiver sage
Qui a un faible pour les pucelages
Réveille le prince charmant
C'est l'printemps
Y a la tour Eiffel qui s'emballe
Qui se penche sur le trou des halles
Pour lui faire un jardin d'enfants
C'est l'printemps
Deux escargots sur l'herbe tendre
Qui copulaient depuis septembre
Viennent de prendre le pied brutal'ment
C'est l'printemps
La jeune veuve avant qu'elle se fane
Se fait l'meunier son fils et l'âne
Et le laboureur et ses enfants
C'est l'printemps
Blanche-Neige est fatiguée pauvrette
De recoudre les boutons d'braguette
Des nains qui bandent comme des pur-sang
C'est l'printemps
Le p'tit poucet sème la pilule
Inutilement car ça pullule
De gros bûch'rons tout frémissants
C'est l'printemps
Cendrillon rêve d'avoir un jules
Qui puisse comme cette foutue pendule
Tirer ses douze coups en suivant
C'est l'printemps
Je vous quitte là mes bien chers frères
Ma femme m'a dit j'vais m'faire la paire
J'sais pas laquelle exactement
C'est l'printemps
Ben ....oui c' est l' Printemps ( mdr :-))) à bientôt ici
Mamivette un peu ...honteuse mais c' est de la poèsie à la Perret sacré Bonhomme !!!!
C'est l'printemps
Tout le monde baise à perdre haleine
Les reins des chattes et des hyènes
Vont endurer du mauvais temps
C'est l'printemps
Deux clébards marchent sur six pattes
Les macchabées soulèvent les boîtes
Les taureaux montent sur leur maman
C'est l'printemps
Le lièvre dit à la tortue
Je t'en supplie dégage la rue
Pour moi c'est fini d'puis longtemps
C'est l'printemps
La chèvre de M'sieur Seguin demande
Au loup qui a la lippe friande
S'il veut pas la sauter avant
C'est l'printemps
L'chap'ron rouge en moins d'un quart d'heure
Découvre les vertus du beurre
Dont elle usait tout autrement
C'est l'printemps
L'renard dit au corbeau t'es bête
Si seulement t'enlève ta jaquette
J'te laisse ton calendo coulant
C'est l'printemps
Pinocchio qui voit que sa bébête
S'allonge autant que son pifomètre
Renverse les chaises en pleurant
C'est l'printemps
L'ogre qui a passé l'hiver sage
Qui a un faible pour les pucelages
Réveille le prince charmant
C'est l'printemps
Y a la tour Eiffel qui s'emballe
Qui se penche sur le trou des halles
Pour lui faire un jardin d'enfants
C'est l'printemps
Deux escargots sur l'herbe tendre
Qui copulaient depuis septembre
Viennent de prendre le pied brutal'ment
C'est l'printemps
La jeune veuve avant qu'elle se fane
Se fait l'meunier son fils et l'âne
Et le laboureur et ses enfants
C'est l'printemps
Blanche-Neige est fatiguée pauvrette
De recoudre les boutons d'braguette
Des nains qui bandent comme des pur-sang
C'est l'printemps
Le p'tit poucet sème la pilule
Inutilement car ça pullule
De gros bûch'rons tout frémissants
C'est l'printemps
Cendrillon rêve d'avoir un jules
Qui puisse comme cette foutue pendule
Tirer ses douze coups en suivant
C'est l'printemps
Je vous quitte là mes bien chers frères
Ma femme m'a dit j'vais m'faire la paire
J'sais pas laquelle exactement
C'est l'printemps
Ben ....oui c' est l' Printemps ( mdr :-))) à bientôt ici
Mamivette un peu ...honteuse mais c' est de la poèsie à la Perret sacré Bonhomme !!!!
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l'équipe de France : seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
bonne semaine à tous!
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l'équipe de France : seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
bonne semaine à tous!
Le Breton et le génie...
Citation:
Le Génie leur dit :
Citation:
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul ; le génie le retrouve, le Marseillais meurt...
Citation:
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
Citation:
Citation:
Bonne soirée !!! :-)))
Citation:
Le Génie leur dit :
Citation:
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul ; le génie le retrouve, le Marseillais meurt...
Citation:
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
Citation:
Citation:
Bonne soirée !!! :-)))
excellente !! a lire jusqu'au bout !!
Histoire vraie ?? parait- il !!
je suis un homme tres heureux ! ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d' un an et nous avons decidè de nous marier !
je n' avais qu 'un souci : Sa jeune et magnifique soeur .
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des Tshirts moulants , la plupart du temps sans soutien- gorge .
Chaque fois qu 'elle se penchait en avant , j' avais une vue plus que magnifique
Ce qui me genait, c'est qu'apparement elle ne se comportait ainsi qu 'avec moi . un jour ,ma future belle-soeur me telephona pour me presenter les faire- part du mariage .
A mon arrivèe , elle etait seule et me sussura qu' elle avait des sentiments pour moi,
Elle m' assura qu'elle me desirait et qu'elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur !
j 'etait assommè et incapable de repondre quoi que ce soit !
Elle me dis : je monte a l'etage ,dans ma chambre , si tu est pret pour l'aventure rejoins moi !!
J'etais comme paralysè et la regardais monter
Je restais immobile un moment et me precipitais vers la porte
J' ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain... mon Dieu ... toute ma future belle -famille etait là qui m'applaudissait !
Les yeux pleins de larmes, mon beau-pere me prit dans ses bras et me dit : " nous sommes heureux que tu aies passè notre petit test . nous ne pouvions rèver meilleur mari pour notre fille . Bienvenue dans notre famille "
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRESERVATIFS DANS SA VOITURE !!!!!!!
Message edité (17:48)
Histoire vraie ?? parait- il !!
je suis un homme tres heureux ! ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d' un an et nous avons decidè de nous marier !
je n' avais qu 'un souci : Sa jeune et magnifique soeur .
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des Tshirts moulants , la plupart du temps sans soutien- gorge .
Chaque fois qu 'elle se penchait en avant , j' avais une vue plus que magnifique
Ce qui me genait, c'est qu'apparement elle ne se comportait ainsi qu 'avec moi . un jour ,ma future belle-soeur me telephona pour me presenter les faire- part du mariage .
A mon arrivèe , elle etait seule et me sussura qu' elle avait des sentiments pour moi,
Elle m' assura qu'elle me desirait et qu'elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur !
j 'etait assommè et incapable de repondre quoi que ce soit !
Elle me dis : je monte a l'etage ,dans ma chambre , si tu est pret pour l'aventure rejoins moi !!
J'etais comme paralysè et la regardais monter
Je restais immobile un moment et me precipitais vers la porte
J' ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain... mon Dieu ... toute ma future belle -famille etait là qui m'applaudissait !
Les yeux pleins de larmes, mon beau-pere me prit dans ses bras et me dit : " nous sommes heureux que tu aies passè notre petit test . nous ne pouvions rèver meilleur mari pour notre fille . Bienvenue dans notre famille "
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRESERVATIFS DANS SA VOITURE !!!!!!!
Message edité (17:48)
Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est
assis dedans.
Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et
la jeunesse.
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les
fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sodoku :
Qui a le Sodoku a le nord en face.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au
lieu de les perdre une par une.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
État :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :Grincheux
Maison Blanche :
Actuellement Barack noire
Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne derrière le volant
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire
de t'asseoir et de fermer ta gueule
Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper :
Testicule de dauphin
Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est
assis dedans.
Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et
la jeunesse.
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les
fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sodoku :
Qui a le Sodoku a le nord en face.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au
lieu de les perdre une par une.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
État :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :Grincheux
Maison Blanche :
Actuellement Barack noire
Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne derrière le volant
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire
de t'asseoir et de fermer ta gueule
Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper :
Testicule de dauphin
Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
mais.... je l'avais déjà mise plus haut, la nouvelle page du dictionnaire!
;-))))
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