dreomdavel a écrit:
Citation:
objection votre honneur!
Prune n'a rien à voir là dedans, d'ailleurs, elle a un alibi, elle cherchait à retrouver sa boule de glace au mulot, qu'elle a perdu dans la neige....
je peux témoigner, j'étais là, j'ai tout vu, elle a un alibi en or!
Citation:
objection votre honneur!
Prune n'a rien à voir là dedans, d'ailleurs, elle a un alibi, elle cherchait à retrouver sa boule de glace au mulot, qu'elle a perdu dans la neige....
je peux témoigner, j'étais là, j'ai tout vu, elle a un alibi en or!
Fais gaffe Josiane... Momo est " rousse " !!!! Et j'aime pas trop qu'on se moque de ma meuf !!!! ;o))))
04.12.10, 10:13
Message 93 de 327
Salut les barges
il flotte à verse !!!!!
une journée à ne rien faire d'autre que de raconter des blagues
Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive.
Citation:Citation:
Citation:
il flotte à verse !!!!!
une journée à ne rien faire d'autre que de raconter des blagues
Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive.
Citation:Citation:
Citation:
04.12.10, 10:30
Message 94 de 327
Un court passage car aille aille (malheureusement pas de i trema sur le clavier) la tête (Fête du personnel - Le jour après).
Au restaurant le client se plaint que le pigeon est trop dur.
Le serveur "Monsieur, nous n´avons que des produits frais ici"
Client " Ah? Et comment vous expliquez cela?" (Montrant un bout de parchemin)
Le serveur lit le parchemin..
"La garde prend la colline au nord. Signé Napoleone Buonaparte"
amibargement
cana jr
Message edité (10:30)
Au restaurant le client se plaint que le pigeon est trop dur.
Le serveur "Monsieur, nous n´avons que des produits frais ici"
Client " Ah? Et comment vous expliquez cela?" (Montrant un bout de parchemin)
Le serveur lit le parchemin..
"La garde prend la colline au nord. Signé Napoleone Buonaparte"
amibargement
cana jr
Message edité (10:30)
04.12.10, 11:30
Message 95 de 327
Message edité (6:55)
04.12.10, 15:08
Message 96 de 327
HUMOUR NOIR
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
______________
Oups !!!!
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
______________
Oups !!!!
Coucou tout le monde.
Je viens de passer un bon moment (dans tous les sens du terme) à tout lire !....
En voici une racontée en Belgique et en Allemagne.
LE CROCODILE :
Connaissez vous la différence qu'il y a entre un Français et un crocodile ?.....
.....
[fc-foto:23163743]
Eh ben le crocodile lui, il la ferme de temps en temps !......
Bon weekend
Message edité (19:48)
Je viens de passer un bon moment (dans tous les sens du terme) à tout lire !....
En voici une racontée en Belgique et en Allemagne.
LE CROCODILE :
Connaissez vous la différence qu'il y a entre un Français et un crocodile ?.....
.....
[fc-foto:23163743]
Eh ben le crocodile lui, il la ferme de temps en temps !......
Bon weekend
Message edité (19:48)
04.12.10, 21:29
Message 98 de 327
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
" J'ai une envie folle de m'amuser
de me soûler
et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
" Non ! répond le voisin tout heureux !
" Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ?
bonne nuit les barges!!
" J'ai une envie folle de m'amuser
de me soûler
et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
" Non ! répond le voisin tout heureux !
" Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ?
bonne nuit les barges!!
05.12.10, 08:01
Message 99 de 327
Message edité (6:58)
05.12.10, 10:32
Message 100 de 327
Message edité (6:53)
J'en suis très heureux c'était la mieux de toutes ....
Comme quoi les artichaux et choux ont des vertus ....
Comme quoi les artichaux et choux ont des vertus ....
Salut les barges de l'anti constipation.
Météo:
Gris, pluie, vent.
T°: 4°
Un dimanche comme j'aime :-((((
Le pensée du jour:
-Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche :
Les femmes, le jeu et les technocrates.
Les femmes, c'est le plus marrant
Le jeu, c'est le plus rapide.
Les technocrates, c'est le plus sûr !
------------------------------------------------------------
- Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
- Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
- Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
Météo:
Gris, pluie, vent.
T°: 4°
Un dimanche comme j'aime :-((((
Le pensée du jour:
-Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche :
Les femmes, le jeu et les technocrates.
Les femmes, c'est le plus marrant
Le jeu, c'est le plus rapide.
Les technocrates, c'est le plus sûr !
------------------------------------------------------------
- Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
- Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
- Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
05.12.10, 13:05
Message 103 de 327
@ Jojo : tu as oublié les barges de l'Est ! :-(((
________________
Vos courses ne seront plus jamais pareilles !!! Les choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
- Réglez les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
- Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
- Déplacez l'affiche "Attention Plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
- Montez une tente dans le rayon camping et faites-y amener un barbecue pour voir l'effet.
- Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: "- Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?"
- Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez s'il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.
- Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: "- Prenez moi, prenez moi !"
- Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les mains sur vos oreilles, puis mettez vous en position du foetus et criez: "- Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !! "
- Et le meilleur pour la fin : allez dans une cabine d'esseyage et criez bien fort: "- Hé ! Y'a plus de papier toilette ici !"
_____________________
Bon dimanche mes p'tits loups
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Vos courses ne seront plus jamais pareilles !!! Les choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
- Réglez les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
- Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
- Déplacez l'affiche "Attention Plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
- Montez une tente dans le rayon camping et faites-y amener un barbecue pour voir l'effet.
- Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: "- Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?"
- Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez s'il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.
- Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: "- Prenez moi, prenez moi !"
- Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les mains sur vos oreilles, puis mettez vous en position du foetus et criez: "- Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !! "
- Et le meilleur pour la fin : allez dans une cabine d'esseyage et criez bien fort: "- Hé ! Y'a plus de papier toilette ici !"
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Bon dimanche mes p'tits loups
05.12.10, 13:16
Message 104 de 327
Me revoilà déjà !!! Allez, courage, elle est longue, mais qu'est-ce qu'elle est bonne !!!!!!!!!!!!!!
__________________
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche
13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonnance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de c.. collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la
douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
_______________
Mes ami(e)s, j'attends vos commentaires avec impatience !!!
__________________
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche
13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonnance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de c.. collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la
douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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Mes ami(e)s, j'attends vos commentaires avec impatience !!!
Après avoir lu deux foi ces comportements humains, j'en déduit que l'homme est quelqu'un de bien, de naturel. Il assume ses faits et gestes et son corps. Nul besoin d'artifices, l'homme est beau de nature. Et pourquoi ferait il certaines taches, vu que Dieu a créé la femme pour ça. Et aprés tout ne dites vous pas Mesdames que nous autres somment votre brouillon.
Alors faut assumer .....
PS: Quand à moi j'aime bien péter dans le bain pour faire un bain à remous, je me crois en thalasso ...
Message edité (14:08)
Alors faut assumer .....
PS: Quand à moi j'aime bien péter dans le bain pour faire un bain à remous, je me crois en thalasso ...
Message edité (14:08)