10.12.10, 03:00
Message 121 de 327
Bravo Gérard! (Et merci)
Ma lettre est très simple cette année.
Petit Papa Noël,
Je ne veux rien pour moi et tout le bien pour les autres.
Et si il reste quelque chose, refait un tour chez les amis de la vérité. Ils le méritent bien.
aminoellement
cana jr
P.S.: Je n´ai pas été méchant mais je me soigne. *clin d´oeil*
Ma lettre est très simple cette année.
Petit Papa Noël,
Je ne veux rien pour moi et tout le bien pour les autres.
Et si il reste quelque chose, refait un tour chez les amis de la vérité. Ils le méritent bien.
aminoellement
cana jr
P.S.: Je n´ai pas été méchant mais je me soigne. *clin d´oeil*
10.12.10, 14:09
Message 122 de 327
Oooh Gérard, voilà que tu t'écris maintenant !!! MDR, mais bravo et merci pour tes jolies pensées. Je n'ai pas encore fait la mienne, mais elle va venir.
Et pour sourire... oui je sais, 3 avé et 2 pater.
_____________________
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO" (eh Joël, juré c'est pas de moi ça !!!)
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
________________
Voilou à bientôt mes bargeous !
Et pour sourire... oui je sais, 3 avé et 2 pater.
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO" (eh Joël, juré c'est pas de moi ça !!!)
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Voilou à bientôt mes bargeous !
11.12.10, 12:26
Message 123 de 327
[fc-foto:23222143]
Faites vous de nouveaux amis sur
Fesses Bouc
bien sur la photo n'est pas de moi !!!!
je l'ai juste reçue par pps
Message edité (12:28)
Faites vous de nouveaux amis sur
Fesses Bouc
bien sur la photo n'est pas de moi !!!!
je l'ai juste reçue par pps
Message edité (12:28)
11.12.10, 20:16
Message 124 de 327
Message edité (15:07)
12.12.10, 07:14
Message 125 de 327
Message edité (6:26)
Salut à tous.
@ Que t'arrive t'il Joël, tu as l'air en colère ???
Une petite pour ce dimanche matin.
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
A +
@ Que t'arrive t'il Joël, tu as l'air en colère ???
Une petite pour ce dimanche matin.
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
A +
12.12.10, 07:35
Message 127 de 327
Message edité (15:07)
12.12.10, 11:22
Message 128 de 327
Le sermon du ver
Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
Message edité (14:00)
Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
Message edité (14:00)
12.12.10, 11:44
Message 129 de 327
Message edité (15:07)
flute ! je l'avais entendue hier celle-ci, et j'allais la mettre,
tu m'as prise de vitesse !
tu m'as prise de vitesse !
12.12.10, 13:27
Message 131 de 327
Message edité (13:59)
12.12.10, 13:36
Message 132 de 327
Message edité (15:06)
12.12.10, 13:38
Message 133 de 327
Message edité (14:02)
12.12.10, 13:56
Message 134 de 327
Ah, on va pouvoir passer à autre chose ! Franchement là, je n'arrivais pas à rire, même en me chatouillant sous les bras.
Et maintenant, place au sourire... plus si affinités.
______________
Un jour, un Anglais se présente à l'hopital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vacciné ! C'est ca, je cherchais le nom.
_____________________
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
_____________________
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
-Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
-Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?
-Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
_____________________
Bon dimanche mes ami(e)s les ex-barges et anti-constipés
Et maintenant, place au sourire... plus si affinités.
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Un jour, un Anglais se présente à l'hopital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vacciné ! C'est ca, je cherchais le nom.
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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
-Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
-Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?
-Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
_____________________
Bon dimanche mes ami(e)s les ex-barges et anti-constipés
12.12.10, 14:22
Message 135 de 327
Message edité (15:06)