02.05.11, 17:45
Message 316 de 327
C'est un homme en voyage outre-mer qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu vas les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 01.45.34..... ?
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu vas les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 01.45.34..... ?
02.05.11, 22:01
Message 317 de 327
OH!!!, EXCELLENTE
Citation:
Message edité (23:01)
Citation:
Message edité (23:01)
03.05.11, 08:37
Message 318 de 327
Salut les Barges !!!!!!
............................................................
Une petite pour la journée
Sarko discute avec une prostituée :
combien pour la nuit avec toi ?
La nénette répond :
Si vous pouvez Monsieur le Président
lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et de le maintenir aussi haut que sont les prix puis de me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite en baisant les Français,
alors pour vous ce sera Gratuit !!!!!!!
Message edité (9:38)
............................................................
Une petite pour la journée
Sarko discute avec une prostituée :
combien pour la nuit avec toi ?
La nénette répond :
Si vous pouvez Monsieur le Président
lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et de le maintenir aussi haut que sont les prix puis de me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite en baisant les Français,
alors pour vous ce sera Gratuit !!!!!!!
Message edité (9:38)
03.05.11, 12:07
Message 319 de 327
Bravo Lucette, elle est bien bonne celle-ci.
Jojo (m'étonnerait fort que ce soit Soiz), tu entres en campagne déjà ??? :-)))))))))))))))
________________________
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 1000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Jojo (m'étonnerait fort que ce soit Soiz), tu entres en campagne déjà ??? :-)))))))))))))))
________________________
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 1000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
07.05.11, 16:00
Message 320 de 327
C'est une belle fille, avec tout ce qu'il faut là ou il faut pour appâter le poisson, qui va se confesser a l'église. Le père qui la confesse ne peut s'empêcher de regarder ses formes et il en est tout "émoustillé". Il transpire, devient tout rouge, et regrette profondement de ne pas avoir fait un autre métier.
Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant sa croix et commence à prier:
- Mon père pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez là cette fille au 3ième rang. Celle avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses ? De sentir ses lèvres sur votre peau ?
A ce moment, la statue se met à s'agiter:
- Mais détache-moi! Mais détache-moi !!!!!!!!!!
Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant sa croix et commence à prier:
- Mon père pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez là cette fille au 3ième rang. Celle avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses ? De sentir ses lèvres sur votre peau ?
A ce moment, la statue se met à s'agiter:
- Mais détache-moi! Mais détache-moi !!!!!!!!!!
Génial la blague de Christine (Bergamote) ;-)))))
En voilà une autre du même genre...
Un vieux curé part en retraite et laisse place à un jeune en lui donnant de nombreux conseils...
Après un mois de prise de fonction une superbe créature avec elle aussi "tout ce qu'il faut la où il faut" demande à être confessée et elle lui dit qu'elle est amoureuse d'un jeune curé nouvellement arrivé sans oser lui dire ouvertement en le décrivant avec beaucoup de précision. Je jeune curé bafouille et finalement se lâche et "tente de culbuter" la demoiselle profitant qu'il n'y ai personne. Malheureusement la soutane tombe sans arrêt entre eux 2 et les gène beaucoup dans leurs ébats...
Le pauvre curé inexpérimenté ne sait vraiment pas s'y prendre et est près à abandonner la partie...C'est alors que le vieux curé qui voulait un voir comment s'en sortait son successeur arrive sans prévenir et constate la situation. C'est alors qu'il donne un dernier conseil avant de dire bonjour et crie fort et clair au jeune curé: "ENTRE LES DENTS LA SOUTANE, - ENTRE - LES - DENTS !!!"
...;-)...
En voilà une autre du même genre...
Un vieux curé part en retraite et laisse place à un jeune en lui donnant de nombreux conseils...
Après un mois de prise de fonction une superbe créature avec elle aussi "tout ce qu'il faut la où il faut" demande à être confessée et elle lui dit qu'elle est amoureuse d'un jeune curé nouvellement arrivé sans oser lui dire ouvertement en le décrivant avec beaucoup de précision. Je jeune curé bafouille et finalement se lâche et "tente de culbuter" la demoiselle profitant qu'il n'y ai personne. Malheureusement la soutane tombe sans arrêt entre eux 2 et les gène beaucoup dans leurs ébats...
Le pauvre curé inexpérimenté ne sait vraiment pas s'y prendre et est près à abandonner la partie...C'est alors que le vieux curé qui voulait un voir comment s'en sortait son successeur arrive sans prévenir et constate la situation. C'est alors qu'il donne un dernier conseil avant de dire bonjour et crie fort et clair au jeune curé: "ENTRE LES DENTS LA SOUTANE, - ENTRE - LES - DENTS !!!"
...;-)...
09.05.11, 20:42
Message 322 de 327
Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
-Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
-Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
-Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
-Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
14.05.11, 17:39
Message 323 de 327
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!!
Un véritable conte de fée...
- le prince s'est marié....(William)
- le méchant a été tué..(Bin Laden)
- Blanche Neige est enceinte d'un nain ! (Carla)
- et Gargamel est en prison (Dsk)
Un véritable conte de fée...
- le prince s'est marié....(William)
- le méchant a été tué..(Bin Laden)
- Blanche Neige est enceinte d'un nain ! (Carla)
- et Gargamel est en prison (Dsk)
28.05.11, 19:46
Message 325 de 327
Trop bonne Carole !!!!!!!!!!!!!! J'adore !
__________________
Une petite leçon de management ...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire : se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,
Vous saurez ..............
Bon week-end mes barges préférés et bonne fête à toutes les mamans.
__________________
Une petite leçon de management ...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire : se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,
Vous saurez ..............
Bon week-end mes barges préférés et bonne fête à toutes les mamans.
excellent Christine, j'y veillerai !
29.05.11, 16:48
Message 327 de 327
Bon mes barges et anticonstipés préféré(e)s,
je trouve que ce fil devient interminable, pas vous ? Donc, je vais ouvrir une version n°2 et si vous voulez garder le fil, réinscrivez-vous sur cette nouvelle version en n'oubliant pas de cocher la petite case en bas à gauche.
Allez, je vous dis à tout de suite.
Bises
je trouve que ce fil devient interminable, pas vous ? Donc, je vais ouvrir une version n°2 et si vous voulez garder le fil, réinscrivez-vous sur cette nouvelle version en n'oubliant pas de cocher la petite case en bas à gauche.
Allez, je vous dis à tout de suite.
Bises