Carole59 a écrit:
Citation:
moi z'aussi, Carole!!!
et bravo pour la réponse, ça y est, tu as trouvé "the" mot!
Citation:
moi z'aussi, Carole!!!
et bravo pour la réponse, ça y est, tu as trouvé "the" mot!
30.12.10, 21:20
Message 197 de 327
bonsoir les ex barges
Quel est le point commun entre une poire, une panthère et une belle-mère ?
Quel est le point commun entre une poire, une panthère et une belle-mère ?
dreomdavel a écrit:
Citation:
hé hé hé....;-)))))))
la poire est_achetée,
la panthère est tachetée,
et la belle mère est_à jeter!
c'est juste????
Citation:
hé hé hé....;-)))))))
la poire est_achetée,
la panthère est tachetée,
et la belle mère est_à jeter!
c'est juste????
31.12.10, 02:58
Message 199 de 327
Juste pour le dernier jour de l'année, impossible de ne pas passer vous dire bonjour !!!!!!!!!!!
_________________
Quatre naufragés, dont un prêtre, dérivent sur un radeau. Plus rien à manger depuis trois jours. Soudain, un homme se lève et déclare :
- Il faut en finir. Il faut tuer l’un de nous et les autres pourront le manger. Je suis chrétien. Je veux bien m’offrir en sacrifice pour vous sauver.
- Vous n’avez pas le droit, dit le prêtre. Dieu interdit le suicide. Et Dieu interdit aussi le cannibalisme.
Mais déjà l’autre a sorti un revolver et l’appuie sur sa tempe. Alors le curé hurle :
- Pas dans la cervelle, malheureux ! C’est ce que je préfère…
_________________
Un prestidigitateur donne une séance de magie à bord d’un paquebot. Il fait apparaître et disparaître toutes sortes d’animaux. A la fin, il prend un perroquet sur son bras et lance au public :
- Et maintenant, ce petit animal va s’évanouir dans l’air sous vos yeux, sans que vous puissiez soupçonner où il est passé !
Et juste à ce moment-là, le paquebot heurte une vieille mine flottante et coule en moins d’une minute…
Quelques instants plus tard, on peut voir le prestidigitateur s’aidant d’une bouée pour survivre. A côté de lui, le perroquet, accroché à un débris de bois, lui crie d’une voix rauque :
- C’est malin, ça ! Où est-ce que t’as mis le bateau ?
_________________
La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours!
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de… !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...
_____________________
Bizous mes zamours de barges
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Quatre naufragés, dont un prêtre, dérivent sur un radeau. Plus rien à manger depuis trois jours. Soudain, un homme se lève et déclare :
- Il faut en finir. Il faut tuer l’un de nous et les autres pourront le manger. Je suis chrétien. Je veux bien m’offrir en sacrifice pour vous sauver.
- Vous n’avez pas le droit, dit le prêtre. Dieu interdit le suicide. Et Dieu interdit aussi le cannibalisme.
Mais déjà l’autre a sorti un revolver et l’appuie sur sa tempe. Alors le curé hurle :
- Pas dans la cervelle, malheureux ! C’est ce que je préfère…
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Un prestidigitateur donne une séance de magie à bord d’un paquebot. Il fait apparaître et disparaître toutes sortes d’animaux. A la fin, il prend un perroquet sur son bras et lance au public :
- Et maintenant, ce petit animal va s’évanouir dans l’air sous vos yeux, sans que vous puissiez soupçonner où il est passé !
Et juste à ce moment-là, le paquebot heurte une vieille mine flottante et coule en moins d’une minute…
Quelques instants plus tard, on peut voir le prestidigitateur s’aidant d’une bouée pour survivre. A côté de lui, le perroquet, accroché à un débris de bois, lui crie d’une voix rauque :
- C’est malin, ça ! Où est-ce que t’as mis le bateau ?
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La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours!
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de… !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...
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Bizous mes zamours de barges
31.12.10, 09:50
Message 200 de 327
Ben oui je reviens !!!!!!!!!!! La journée n'est pas finie (et l'année non plus) !
________________________
Enrichis dans le commerce du beurre, des œufs et du fromage, monsieur et madame Duporc décident d’aller dîner dans un luxueux restaurant. Après qu’ils aient mangé les huîtres, le garçon leur apporte des rince-doigts.
- A quoi ça sert ? demande monsieur Duporc.
- Monsieur, c’est pour rincer vos doigts, dit le garçon.
Alors madame Duporc éclate de rire :
- C’est bien fait pour toi ! A question idiote, réponse idiote !
________________________
Un gars va déjeuner dans un restaurant. En face de lui, il y a un petit vieux qui est en train de laper un potage. Tout d’un coup, le petit vieux se mouche, et comme il a fait un effort, son dentier tombe dans la soupe.
Il se penche pour le rattraper et il renverse l’assiette par terre. Il se baisse pour ramasser l’assiette, et comme il a mal au ventre, il pète bruyamment. Puis il se redresse, et comme le sang lui est monté à la tête, il éternue…
Alors, le gars lui demande :
- Et avec vos oreilles, vous ne savez rien faire ?
_________________________
Tout ça c'est pour la mise en bouche de votre réveillon......................................... !!!!!!!!!
Bisous mes bargeots et anti-constipés
________________________
Enrichis dans le commerce du beurre, des œufs et du fromage, monsieur et madame Duporc décident d’aller dîner dans un luxueux restaurant. Après qu’ils aient mangé les huîtres, le garçon leur apporte des rince-doigts.
- A quoi ça sert ? demande monsieur Duporc.
- Monsieur, c’est pour rincer vos doigts, dit le garçon.
Alors madame Duporc éclate de rire :
- C’est bien fait pour toi ! A question idiote, réponse idiote !
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Un gars va déjeuner dans un restaurant. En face de lui, il y a un petit vieux qui est en train de laper un potage. Tout d’un coup, le petit vieux se mouche, et comme il a fait un effort, son dentier tombe dans la soupe.
Il se penche pour le rattraper et il renverse l’assiette par terre. Il se baisse pour ramasser l’assiette, et comme il a mal au ventre, il pète bruyamment. Puis il se redresse, et comme le sang lui est monté à la tête, il éternue…
Alors, le gars lui demande :
- Et avec vos oreilles, vous ne savez rien faire ?
_________________________
Tout ça c'est pour la mise en bouche de votre réveillon......................................... !!!!!!!!!
Bisous mes bargeots et anti-constipés
31.12.10, 11:38
Message 201 de 327
Un petit coucou à mes bargeots......anti constipés!!!!!
Passez un très bon réveillon...
Une toute petite pour finir l'année ,(oui je suis pas courageuse pour écrire .....)
- Je voyage dans tous les pays. On me lèche et on me donne des coups de poing. Qui suis-je ?
Bisousssssss
Josy
Passez un très bon réveillon...
Une toute petite pour finir l'année ,(oui je suis pas courageuse pour écrire .....)
- Je voyage dans tous les pays. On me lèche et on me donne des coups de poing. Qui suis-je ?
Bisousssssss
Josy
Josiane Chevalier a écrit:
Citation:
Citation:
je sais!
le timbre!
bisous itou à tous!
Citation:
Citation:
je sais!
le timbre!
bisous itou à tous!
ah moi j'aurais dit une turlutte au chocolat.....
tant pis, tu m'avais tendu la perche, Josy.
Bon réveillon à tous
tant pis, tu m'avais tendu la perche, Josy.
Bon réveillon à tous
31.12.10, 12:29
Message 204 de 327
Bravo Loulou !!!
Bon.... c'est vrai je suis vraiment nulle pour les devinettes
On trouve tout de suite zuuuuuttttt
Carole... attention à la crise de foie????
Bisoussss à tous
Bon.... c'est vrai je suis vraiment nulle pour les devinettes
On trouve tout de suite zuuuuuttttt
Carole... attention à la crise de foie????
Bisoussss à tous
31.12.10, 14:59
Message 205 de 327
Certainement mes petites dernières de cette année !!!!!!
_______________________
Un ivrogne entre en zigzaguant dans une église et tente en vain de s’accrocher à une colonne de la nef. Il tourne désespérément autour en touchant la pierre. Et tout d’un coup, il se met à hurler de terreur :
- Au secours ! Ils m’ont emmuré vivant…
_______________________
Un bègue et un bossu sont partis ensemble en vacances. Ils se font photographier devant un monument.
- Fais attention à ne pas bégayer, dit le bossu, ou alors la photo sera complètement floue.
- Et toi, répond le bègue, tu… tu… tu… ferais mieux de… de… de… rentrer ta bobosse, autrement, on ne pou… poupou… pourra pas fer… fermer l’album…
_______________________
Bon réveillon mes ami(e)s barges et anti-constipé(e)s et..... à l'année prochaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Un ivrogne entre en zigzaguant dans une église et tente en vain de s’accrocher à une colonne de la nef. Il tourne désespérément autour en touchant la pierre. Et tout d’un coup, il se met à hurler de terreur :
- Au secours ! Ils m’ont emmuré vivant…
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Un bègue et un bossu sont partis ensemble en vacances. Ils se font photographier devant un monument.
- Fais attention à ne pas bégayer, dit le bossu, ou alors la photo sera complètement floue.
- Et toi, répond le bègue, tu… tu… tu… ferais mieux de… de… de… rentrer ta bobosse, autrement, on ne pou… poupou… pourra pas fer… fermer l’album…
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Bon réveillon mes ami(e)s barges et anti-constipé(e)s et..... à l'année prochaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
31.12.10, 15:38
Message 206 de 327
Avec un peu de retard bravo louisette !!
c'est vrai que tu en connais un paquet !!!
bises et bon réveillon à tous
c'est vrai que tu en connais un paquet !!!
bises et bon réveillon à tous
Coucou mes ex barges adorées ( és ).
Je vous souhaite un bon réveillon, un bon début d'année sans gueule de bois ...
Pour cette fin d'année je voulais vous offrir cette chanson.
http://www.youtube.com/watch?v=WyN2u20ysnw
Je vous embrasse toutes et tous très fort.
Gérard
Je vous souhaite un bon réveillon, un bon début d'année sans gueule de bois ...
Pour cette fin d'année je voulais vous offrir cette chanson.
http://www.youtube.com/watch?v=WyN2u20ysnw
Je vous embrasse toutes et tous très fort.
Gérard
Une petite pour finir cette année.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Citation:
Le jeune Papa de type européen entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
Citation:
Le jeune Papa de type européen entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
Citation:
La dinde au Whisky
1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
BONNE JOURNEE ! et une très bonne Année et santé surtout
Message edité (8:13)
1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
BONNE JOURNEE ! et une très bonne Année et santé surtout
Message edité (8:13)