23.01.11, 22:12
Message 241 de 327
La
nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un
cheveu humain peut supporter 3kg. Le pénis d'un mec représente 3 fois la
longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les
mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes,
... ont déjà fini de lire ce message... Les hommes, sont encore en train de
mesurer leurs pouces.
nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un
cheveu humain peut supporter 3kg. Le pénis d'un mec représente 3 fois la
longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les
mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes,
... ont déjà fini de lire ce message... Les hommes, sont encore en train de
mesurer leurs pouces.
déchainées les filles ce soir !!!!
un petit tour chez nos voisins! en ce moment, il leur faut garder le sens de l' humour!
Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que, vois-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre ça est face ! »
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.
Alors, l'Anglais dit : « C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle 'Chez Andrew', là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L'Américain réplique : « J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle 'chez John'. Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»
Et là, le Belge le coupe : « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Vanderbrul' ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !!! »
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!
_________________________________________________________________________________________________________
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que, vois-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre ça est face ! »
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.
Alors, l'Anglais dit : « C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle 'Chez Andrew', là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L'Américain réplique : « J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle 'chez John'. Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»
Et là, le Belge le coupe : « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Vanderbrul' ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !!! »
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
24.01.11, 22:25
Message 244 de 327
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»
25.01.11, 06:21
Message 245 de 327
Une toute petite pour bien démarrer la journée !
______________
Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis-donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !
______________
@ +
______________
Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis-donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !
______________
@ +
25.01.11, 08:07
Message 246 de 327
Je trouve que ça n'évolue pas beaucoup sur ce site, ça vole toujours aussi bas !
il est bizarre que les Admin's autorisent ce genre de forum !
je suis outré par ce qui y est écrit !!!!!!!!!
c'est indigne de la part de gens du troisième age.
http://www.youtube.com/watch?v=rleUO_sJ ... re=related
bonne journée quand même Bande de vieillards en manque.
Message edité (8:11)
il est bizarre que les Admin's autorisent ce genre de forum !
je suis outré par ce qui y est écrit !!!!!!!!!
c'est indigne de la part de gens du troisième age.
http://www.youtube.com/watch?v=rleUO_sJ ... re=related
bonne journée quand même Bande de vieillards en manque.
Message edité (8:11)
25.01.11, 11:25
Message 247 de 327
Mon révérent père Joël,
votre soeur vient auprès de vous faire acte de contrition et attend avec humilité que vous lui redonniez la voie sacrée de la repentance...
http://www.youtube.com/watch?v=mxl57Lv86po
votre soeur vient auprès de vous faire acte de contrition et attend avec humilité que vous lui redonniez la voie sacrée de la repentance...
http://www.youtube.com/watch?v=mxl57Lv86po
26.01.11, 09:42
Message 248 de 327
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c.. sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c.. sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
aimez vous vous faire effleurer ? aimez vous vous faire peloter ?? que l' on vous fasse transpirer? sentir la respiration de qqu'un a votre oreille , sentir un souffle sur votre nuque ou votre visage ! adopter sans cesse de nouvelles positions ! aller au bord .. au fond .... entrer ,sortir ! entrer tout froid et sortir tout chaud et en sueur ?? oui ??
la R A T P vous aide a realiser vos rèves !!! ( lol)
Message edité (23:17)
la R A T P vous aide a realiser vos rèves !!! ( lol)
Message edité (23:17)
27.01.11, 07:57
Message 250 de 327
Quel scandale ce forum !
Honte à vous bande de cochons !
http://www.google.fr/url?sa=t&source=we ... 771T1RHQ4A
Honte à vous bande de cochons !
http://www.google.fr/url?sa=t&source=we ... 771T1RHQ4A
MDR JO !
fallait la trouver celle-là.
Tu rentres dans les ordres ?
fallait la trouver celle-là.
Tu rentres dans les ordres ?
27.01.11, 16:22
Message 252 de 327
génial Jo UNE BONNE RIGOLADE !!!!!!
27.01.11, 16:35
Message 253 de 327
Bonjour mes petits ex barges adorés devenus "cochons"
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
------------------
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jo, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " Je me sens comme un nouveau-né!
Vraiment, comme un nouveau-né ?
Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
-----------------------
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
Tu veux dire une rose ?
Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
-------------------------
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
Certainement !
Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
Non, je vais m'en souvenir.
Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Bonne soirée!!!
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jo, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " Je me sens comme un nouveau-né!
Vraiment, comme un nouveau-né ?
Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
Tu veux dire une rose ?
Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
Certainement !
Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
Non, je vais m'en souvenir.
Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Bonne soirée!!!
27.01.11, 18:52
Message 254 de 327
Citation:
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Citation:Citation:
gosse répond:
Citation:
quelque sorte.
Citation:
fille:
Citation:
poète!
Citation:
des rimes, ..
Citation:
sais rimer.
Citation:
--
A+
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Citation:Citation:
gosse répond:
Citation:
quelque sorte.
Citation:
fille:
Citation:
poète!
Citation:
des rimes, ..
Citation:
sais rimer.
Citation:
--
A+
28.01.11, 08:17
Message 255 de 327
De plus en plus scandaleux, je me demande même si les dames ne sont pas plus cochonnes que les Messieurs !
Mais que font les administrateurs de ce site pour arrêter ce déluge nauséabond!
Dommage que ma copine soit partie, y a longtemps qu'il y aurait eu arrêt sur écran !!!
http://www.youtube.com/watch?v=UGZQd_xR ... re=related
Mais que font les administrateurs de ce site pour arrêter ce déluge nauséabond!
Dommage que ma copine soit partie, y a longtemps qu'il y aurait eu arrêt sur écran !!!
http://www.youtube.com/watch?v=UGZQd_xR ... re=related