Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
LOL ...Bonne journée à tout le monde de Mamivette
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
LOL ...Bonne journée à tout le monde de Mamivette
12.01.11, 21:56
Message 227 de 327
LES BREBIS....
Citation:Citation:
Message edité (23:01)
Citation:Citation:
Message edité (23:01)
je la connaissais, mais dans ma version, c'était un berger corse et il s'appelait Doumé...
Ha que coucou mes barges !!!
Histoites de sous ............
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
- A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
Bises et à bientôt ...
Histoites de sous ............
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
- A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
Bises et à bientôt ...
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
Citation:
Citation:
L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
excellent Gérard ! excellent !
bonsoir la compagnie !!
Paul a un nouveau chien , il est formidable !
Paul lui a fai sentir une patte de lapin , il lui a ramenè un lievre !
Paul lui a fait sentir une plume ! il lui a ramenè un faisan !!
plus fort encore !!!
Paul lui a fait sentir un string de sa femme ,le chien lui a ramenè les couilles du voisin
Brave chien !!!!!!!
Message edité (22:56)
Paul a un nouveau chien , il est formidable !
Paul lui a fai sentir une patte de lapin , il lui a ramenè un lievre !
Paul lui a fait sentir une plume ! il lui a ramenè un faisan !!
plus fort encore !!!
Paul lui a fait sentir un string de sa femme ,le chien lui a ramenè les couilles du voisin
Brave chien !!!!!!!
Message edité (22:56)
juste pour rire !!
la vie d' une femme est un conte de fèe !!!
Fèe le menage
Fèe la vaisselle
Fèe a manger
Fèe les couses
Fèe pas chier
mais il y a maintenant la vie de Rat pour les mecs !
Rat masse tes fringues
Rat bat la lunette des toilettes
Rat mène des sous
et surtout !!
Rat mène pas ta gueule !!!
la vie d' une femme est un conte de fèe !!!
Fèe le menage
Fèe la vaisselle
Fèe a manger
Fèe les couses
Fèe pas chier
mais il y a maintenant la vie de Rat pour les mecs !
Rat masse tes fringues
Rat bat la lunette des toilettes
Rat mène des sous
et surtout !!
Rat mène pas ta gueule !!!
excellent Michel, escellent
salut vesperal !!
je viens d' en decouvrir qq unes qui vont vous faire sourire !
quel est le fromage preferè de Carla Bruni : le President
quelle est la difference entre Sebastien loeb et Sarkosy ? Loeb est le premier a Monte Carlo et Sarkosy le dernier a monter Carla ...... !
quel est le surnom de Segolene ??
reponse le Couscous . pouquoi .??
elle fait beaucoup de boulettes
elle a un pois chiche dans la tète
et elle pedale dans la semoule
c'est un vrai couscous Royal !!!!!
apres ça dormez bien l' avenir est assurè !!bergamote a écrit:
Citation:
Message edité (23:23)
je viens d' en decouvrir qq unes qui vont vous faire sourire !
quel est le fromage preferè de Carla Bruni : le President
quelle est la difference entre Sebastien loeb et Sarkosy ? Loeb est le premier a Monte Carlo et Sarkosy le dernier a monter Carla ...... !
quel est le surnom de Segolene ??
reponse le Couscous . pouquoi .??
elle fait beaucoup de boulettes
elle a un pois chiche dans la tète
et elle pedale dans la semoule
c'est un vrai couscous Royal !!!!!
apres ça dormez bien l' avenir est assurè !!bergamote a écrit:
Citation:
Message edité (23:23)
AVERTISSEMENT TRES IMPORTANT POUR LA SANTE PUBLIQUE :
---------------------------------------------------
Attention: le virus H1N1 de la grippe A dite"fievre porcine" (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1 celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable, en effet celui ci s'attaque aux CO-NARDS
Là c'est sur,il va y avoir....des pertes
faites suivre..................
Pas de vaccin en perspective malheureusement.
---------------------------------------------------
Attention: le virus H1N1 de la grippe A dite"fievre porcine" (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1 celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable, en effet celui ci s'attaque aux CO-NARDS
Là c'est sur,il va y avoir....des pertes
faites suivre..................
Pas de vaccin en perspective malheureusement.
MDR Carole !!!
Sur il va y avoir du monde aux ungences ....
Bisous
Sur il va y avoir du monde aux ungences ....
Bisous
23.01.11, 21:07
Message 239 de 327
Bravo Carole, ça va tomber comme li mouches !!!!!!!!!!
____________________
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui !!!
____________________
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui !!!
excillent Christine, exillent !
Message edité (22:05)
Message edité (22:05)